你感觉到我 和 你分享的快乐吗？

今天工作的时间特别的快，赶快赶完工。我要回家过年=）

在等待回家的同时，我开心的不得了。
买了盒妈妈一样的衣，今年就做个双胞胎母女=D

告诉你我很开心。你感受得到吗？呵呵。
像个孩子般。在床上滚来滚去的告诉你 。我的大包小包已经准备好了。
就等回家的那一刻=）

今天的自己就那么单纯的快乐。那么的开心和你分享快乐=）

请天天好天

又是让我们崩溃的一天。
过年过节。很多人忙碌着年货。去到哪里都塞车。

我没有那么弱。怎么突然大雨的打雷声又把我吓哭了。 
我很震惊。我们在一起却各自有想死的念头，各自承受痛苦。
我们应该是幸福的才对啊...

[那就虚伪吧]
我怎么笑了出来，你讲这句话时。
谁承受得了虚伪。我负责保护。

[你是不是很不开心和我在一起？]。
我停顿了下。

我们失去了彼此的肩膀。我却还以为我有肩膀可以给你靠。
原来我的掩饰能力是这么的差。

在我身体出状况时，你只会骂我生气我不去就医。
我该怎么去..如果我有能力我当然自己去，不需要等到你的责骂。
你不在我身旁。你很忙吗？你没有。你很关心吗？是这样吗？
我把自己关进工作。我每天加班。因为，回到家我还是一个人卧病在床。
你给了我很多希望。在每次我的失望你会再次挑起新的希望。

[我知道那是我的问题造就你这样]，[我已经伤害你一次又一次]。
说出了多少次。每次，我都是到听这样的话。请给我看到我们做得到配合得到。

我没有一夜睡得好。我没有不幸福。

記得

说了不哭了。

明明说了不哭了。
我讨厌我和别人对你有共同的梦。我很沮丧那个梦被家里阻碍到彻底。
如果觉得我在讽刺你的过去。我对不起，或许我不想和他们一样。
为什么只有我在努力要实现，你却想着另外一个不想要这梦的梦。

你的大声回应吓得我心脏有点激动，静静的眼睛竟然泪如雨下，很震惊自己。[那又是我没用的脆弱]。
我很失落每次你吼着我说[你可以不要我]
再这样我会告诉你：[如果要我不要你，请你先丢了我，我没有资格不要你。]
我想钻进你怀里。但我知道，下一步，你会生气的跑开。
你走回来时，就是我跑开。

我这个人最讨人厌就是，吵架后，不管多冷我就是在旁等着被哄被拥抱。
或许你了解我，我越来越冷，越等越久，看你胃痛还喝酒，不吃东西。
看在眼前让我觉得我很残酷。是我不懂你的痛，是我的眼泪拆散了刚在拥抱的我们。
抱回你，我没有话好聊。不久，我又是在你怀里哭泣，这次，是大声的哭泣。

过得好那就好。

好疲惫。我从以前就少用脑的人。现在做每一张文件都在思考学习。

没有不快乐，没有争吵，没有恶梦，吃得饱。大家过得好就好。
健康状况是那么点不理想，姐妹关系还是那么点问题。工作那么点烦恼，得过且过就好。
胖嘟嘟再胖一点更好。我的钱赚多一点点最好。要变漂亮女人更好。

-我的愿望总是那么一样。我的草莓yogurt习惯也是那么一样。
-我的睡觉姿势还是那么一样，我的睡衣就是不穿在身上的一样。
-我的三餐没有那么一样，我的三围也变不一样。
-到超市逛逛总为这个想为那个想。却不舍买自己要的还是一样。
-我的脸还是一样，但很多人却说不一样。
-我的嗜好还是一样，还是那么喜欢甜蜜拥抱的一样。
-我的挑剔还是一样，我总喜欢看漂亮女人，不喜欢还是一样不会打扮的人。
-我总爱看着变不一样的照片傻笑我还是那么一样。
-我的好脾气没有那么一样，我的冷漠程度再下下一点温度有时还是一样。
-我看着星座每天都那么不一样，我相信我就是那样。
-我的心软程度还是那么一样，我的忍耐程度还是那么一样。
-我的急躁性格不那么一样，和以前易紧张激动的情绪有那么不一样。
-我的头发已经那么不一样，和没有漂染的黑发完全不一样。
-妈妈只是说说头发颜色太亮，我回应年轻就是不一样，和年轻时爱骂我的妈妈大不一样。
-我的爸爸也不一样，害羞安静的竟然拿起麦克风跳起舞来也是那么不一样。
-我的建议性格还是那么一样，我总会抓胖嘟嘟做我建议的造型就是要变得那么不一样。
-我的十只手指有那么不一样，自己买的戒指喜欢得很不一样。
-过年大扫除擦着以前的奖杯怎么感觉那么不一样，看着也是那么不一样。

我过得很好!虽然有些不一样。
感谢我就是有不一样和我本来的一样。

两个人的事。

或许我这个人很坚持自己的想法。我真的是自私。我还是要说声对不起。

我不会出外地。而你怎么因为我不去。
或许你不喜欢家里的不自由，等我有车，我们搬出来，但你会觉得还是在古晋。
我明白。虽然我家和古晋差个半小时多的车程。我以前也不喜欢那个家。

是梦想你就去。我不喜欢在各自说出心里话后就各自在心里印下个记号。
不要再受这样的苦。安排和去实现。我们这个年龄，是最快乐的年龄。
我会抱着你，再商量这个问题。两个人，不同梦。
要怎么去长距离联系，要怎么安排见面的时期。
不要看到再哭泣。不要再看到委屈。我受够了让人伤心的自己却责备自己。

谈恋爱，是很美好的事情呢。虽然有时把它生活化了点，是确保爱情和现实能融合在一起。
各自自然的表达爱意，有时，我真的把一切太系统化，对不起，我其实很喜欢浪漫。
把幻想的变成现实，是我觉得最有成就感的事情。
我敢同性结婚，敢生小孩。还有什么要禁忌的都讲出来。

那是两个人的事，不是人家八卦的闲事。请牵着我的手，不怕别人眼光。

每个人的家不一样。妈妈，是世上永远脱离不了关系的亲情。我们妈妈骂我打我很伤我，但她没有让我在一个不完全的家长大，没有抛弃我，年老了却变得温柔。眼前煮饭的，还是妈妈。我很幸福。我有长大，会飞翔，也会记得我的妈妈，然后回家。

[天天好天] 我想起了我的公公。我流着泪，怀念很疼我但已逝世的公公。
抱着我，你帮我擦泪。就已经满足的。
我们两人相处时间少。我不觉得以后的相处也是那么少。
只要努力了一段时间，安排然后实现，我们就可以要见面随时见面。

choice.

我总觉得我做的决定没有错。我肯定。你快乐，对吗？

刚进来这间公司，还是兴奋的呢。我要做书记了。不再是个工作不稳定的小妹。
爸爸妈妈欣慰的呢。看着我抱着回家的文件，放假还继续工作，努力的呢。

今天又加班到8点。充实的呢。开始习惯操控自如。我很棒吧，嘿嘿。
一开始我很压力很沮丧的。那时连饭都不吃，不睡，只想做好工作。
还好，胖嘟嘟出门去了，我不要她觉得我因为工作忽略她。
起跑点我总是很专心详细的去工做。就像我在看书或看电视，我听不见旁人说话的。哈哈。

或许真的很累。农历新年快来了~新年歌好开心呢。我想家了=）
我又有新目标了，一台相机！因为我看到 judy boom 有一架，酷呢，在她的生日会发现的~
sin 教我怎样操控之后....嘿嘿嘿嘿，拿起相机拍个不停，好重噢...好酷..
问了个白痴问题，被他们笑到半死，[有用非林的哈??]不要笑啦...很像有叻~那么大架。

伸个腰，好累。

target.

人就是要不断追求进步。用午饭时间小睡了一下，我继续我的工作。
这段时间是很忙。人家要读2年的accounting我却必须在这段时间学会。
我不喜欢数学，我不会数学，但这些就是我的工作。还有sales target 。
在学着accounting过程中，我哭了。好烦好多数字，好怕弄错。

我想要有个好心情。

快过年了，感谢胖嘟嘟为我挑选了衣服和手表。很美呢。
真的没有时间去逛街，星期日加班照常工作。平时都加班到7，8点。
第一天那到accounting时还是自己抱文件去meet朋友。
他们在打麻将，我在一边打文件。快凌晨12点了。我不行了。

希望自己习惯了操控system，一切顺利，一帆风顺。

Loney & Medicine

今天又多了一包新的药物。
这几天的失眠到凌晨4点。不管我在看书看字，还是不会睡。
工作时却在晕眩。但为了赶明天大老板来的准备。我还是忙个不停。

这两个礼拜我看到药我很想闪。我甚至快恐惧药物。
我从来不喜欢依赖药物的人。这次怎么搞得无可奈何。
有一阵子不见的顾客好心的慰问，她说我怎么瘦了很多。
妈妈在心疼我。今年的过年年货他们早就准备好了。通电来要我不要费神。
好的，我放松的筹备过年后的考车和买车。我一定要做到。

我一个人窝在被窝里我很闷很寂寞。我大哭。
雨每天不停下，有没有人想起我很害怕冷。
雨每天不停下，有没有人叮咛我雨伞记得撑。
雨每天不停下，有没有人关心正在发烧的我发热发冷。
雨每天不停下，有没有人担心外面大雨声打雷声却一个人面对昏暗四面墙的我。
雨每天不停下，有没有人陪我吃个泡面晚餐。
雨每天不停下，有没有人知道我在等电话。

看看那几包药，我不要吃可以吗。
病痛是人都会有，我自己的身体我自己明白。
我不想听到责备我没有好好照顾自己的一些话。
我需要关心需要安抚。我想做到互相照顾。

个抛弃过我的人。失恋的她每夜喝酒喝醉。我记得她是个胃病患。
严重时还是直接送院。现在这么的折磨自己，何苦。
一个对你要分手的人，当时是不会回头看看后面怎样低头的你。不是吗？
就算你哭泣，就算你改过，就算你失去。没有一个不是这样。
不要去看看她会写什么给你，不要去听听她会讲什么给你。因为不会是你。
这一切都很难。

呵...几年前的我还不是这样。我还以自残来对待自己。
那些都是外伤。现在想回那其实不痛不痒。
可以说我幼稚说我傻，我没有到处宣扬我用自残来表达。
这只是我的一个情绪不好的发泄。
更不会告诉对方我为她做了什么。
起初没有任何人知道，只是掩饰不了的表皮伤口，被发现了我那么傻。

因为那之后我经历过的是安静的内伤。才是最痛的致命。
不醉，不讲，不看，不想，不听。安静了。
长大才发现内伤才是最痛的。

黃小琥--誤點

黃小琥 - 重來

11/1/11一个人。整间餐厅。

今天是11/1/11。
太不像话了~雨从昨晚下到现在都没有停~
拌着雨声睡，我梦见了我在淋雨玩耍。
是的，空气那么冷。

放工了..雨还是没有停下。
我现原来我还是没有伞。我怎么就是这样。自己照顾好自己可以吗？
只能等雨停..反正回去也是一个人。
胖嘟嘟刚从云顶赌场玩得很爽的出来，聊没两下，她又赶着看他的表演而挂电话了。

来到了和公司同排的餐厅。我坐下来点我的晚餐。今天好好的吃饱吧..我很疲惫和冷。
我喜欢暖暖的汤=）自己吃饭不是第1，2次的事了。

但店里只有我这一个顾客在吃饭是第1次。
或许是下雨天吧，很多人不喜欢出门。我却不喜欢躲在家。

今天有个旧情人告诉我她失恋了。当初求我恨她的那个。
她告诉我当初不选我因为不想因为可怜我而选我，我会受伤。
我很谢谢她当时有这样的想法。我不觉得我后来有过得很好。
相反的。我的人是悲观想法。后来我不要见到她，不可能和她说上1句话。
她说我在恨她。我反问她，我有对她说过吗？她说没有。
我不喜欢什么都讲出来。起码我知道自己怎样都要过活。就算喝到烂醉。
当时的不看不听不说不责备，我已经在疗伤。或许我那时已经不紧张不在乎那一切。
我被她丢弃了两次。还不够吗？我安静的过我不想回头。
现在他告诉我她和她分手了。我只希望她坚强。
看开吧，今天打算和她们去喝一杯和安慰她。
后来想想我比较喜欢我家的偶像和书，也不想见面。

湿嗒嗒的回到家。我在等着胖嘟嘟发个照片过来呢。
天气冷到不行，冲好凉很难呼吸，嘴唇斗得牙齿kaka响，不夸张，真的。
我躲进被窝取暖，我等到睡着了。好闷。
8PM我却睡了。12点醒来时她早就睡了。
没有照片，只有告诉我她要睡得内容。玩到很累了吧。
我看着我的书。都怪我睡着了吧。手的黑请怎么那么大？揉得我快叫出来。

12/1/11
很早的，8点早上，胖嘟嘟那么早起床吃早餐。她说对不起。
别道歉，我不喜欢，去玩就开心点。
她说她没有看到日期，不知道昨天是难得的11/1/11。

吃饱早餐睡着了也没和我说，我放下工作在等呢。
唉.....我忙到不行时却给我打来了，我真的想打她的屁股。
空出吃饭时间来找她。她心情不好呢！因为她的GAME卡不见了。=。=“
我真的...呼....GAME 卡？？我饭买了还没吃，我不知道要怎样安慰她逗她笑了...
我以为她说BYE BYE ，就盖了电话想吃饭。
没想到她再打来就很大声的骂：[干嘛盖我电话！！！]我傻了一下....
她说她是说[不BYE ]! 噢。。。原来。
我快给这个不见了GAME卡心情不好的淘气鬼....
乖乖好不好？出门了就不要发脾气好不好？

再次放下工作，我要逗她吧..信息没回，电话没接。睡了吗？
因拖延又增加多一贴的工作。我好忙...信息响了....
[我玩大人游戏，一点都不好玩，我要去玩小人游戏]
这封信息。我没有说话，或许她真的有和我说她去玩。可能是我自己没有听到而在等。
[好咯！都不要玩咯]
我没有这个意思！我不想做个被全部人认为那么自私和约束人的人！！
我不要她认为我在管她不能玩这个不能玩那个，是我自己等错时间！

那么多天了..我好累。如果她不开心，对不起。

胡夏--- 愛 都是對的

主妇型女人。

hmm....又是好忙的一天.....
我想去搭车看着风景走走走走。这总能让我看得现实点。
或许是平时很爱胡思乱想，今天作了一个很多我想要的梦=）

啊...我认命?我承认我不是事业型女人。我只是个主妇型。
如过我有个家。我比较想照顾家。服侍那[一家之主]。呵呵呵。
没错，我依赖。或许在我们这个年龄来说这样的想法很没有骨气。
这个年龄，谁不想在拼，在为奢侈的物品崇拜。
新的电话，新的游戏机，新的产品，我看却对她们羡慕喜欢的东西不肖。
一虽然有些我没有钱买，二我真的觉得没有什么好炫耀的。我自用实际点的比较好。
hmm...好不新鲜的想法，我也想像你们跟随潮流买电话，但我不喜欢~
我很老土，不需要用什么奢侈品讨好我，偶尔的小浪漫，吃一餐，我就很幸福。

总觉得有个好依赖，照顾她，服侍她，让她靠，就是很幸福了。
我会很loso 一切，会担心关心一切。

我快爆肝的工作，啊....等等我~~
又是加班的一天...回去我要看报纸~~
今晚去按摩按摩吧~我要荷包失血下~
双脚痛的次数增加...颈快硬帮帮，身上又莫名奇妙的黑青~
讨厌啊...我要枕头，昨天从家里带来了家里味道的枕头袋和床单~今晚好睡咯=）

全遗失。

电话静静的..胖嘟嘟给我好好的去玩得开心噢。

开始有烟花声了...要过农历新年了..给我却是好压力。
和妈妈关系好很多，一起聊着开心的事。

才发现电脑被姐姐拿去formet了。我的照片不见到完。
我很气愤。我很难过。我的珍贵照片。
全没有了.....全没了...眼泪快掉了...
我快发疯的寻找各个文件角落。我很想打人。

是怎样...我还不够理智吗？那对我多么重要知道吗！！
全没有了...我不想讲话。
我在客厅...电话没有响。全部很安静。只有电视声。

3个礼拜。就农历新年。
我完全没有准备...衣服？鞋子？年货？
我没有开心。

最近的我。完全不喜欢任何事物。就连走在商场我都很讨厌每个我看到的人。
我好想躲起来，只有我熟悉的朋友我肯说话。

生活*

又是关于到我的生活。
啊....我这个出气包。刚被一个顾客出气，没办法，我是为了生活。

老板娘刚才摸着忙着打Quotation的我的头，她说：乖乖知道吗？。
呵呵，多久了，没有人这样摸我的头。我现在要彻底解决我的烦恼。
公司进入上升的状态。货和价钱都在紧张。唉....下个礼拜..accounting .....aarrrgg..杀了我吧。
妈妈刚打来了，我有回家嘛..问我弟弟的过年衣买了没？啊？！我差点忘了...好吧，知道啦~
我发现我损失很多的commision，因为我的顾客的家不是我porpose和测量的。hmm....好亏。
所以老板娘在催我学车了。她会帮我还一半的车款。o my god ...
啊..那不是我没有理由非得和他做sales & admin不可？...有了车，我很多东西是解决了。
但是....hmm..我是怕我每天被工作烦到爆肝了。但钱就是要这样赚来。

我喜欢美丽的东西。那天无意间再看见我喜欢的水晶组合。
蓝色晶莹剔透的水晶链坠，耳环和戒指。爱不释手。被取笑我这个人竟然会看耳环项链，去你的。我难道不是女人？@#$% shit u 一对耳环500多，一套差不多1154.00=。=‘
去死吧~ 想花我一个月的肝脏啊，剩下我十几块吃草啦。反正看看不用钱，我相信我以后的能力一定买得到。蓝色圆形剔透水晶，好像眼泪哦...它是静心作用的水晶。把眼泪戴在身上会不会太悲情？哈哈哈哈，在那边工作的老同学快笑死了。EH,没礼貌，我以前是男人婆不代表现在也是啊。hmm....我没钱，看多几眼，总有天我会买到的。

我期待回家了，家里是最舒服最不用愁吃穿用的。
我想我那可爱及的爸爸，和严肃但最近变温柔的妈妈。
姐姐的事我帮她解决到差不多了，剩下的我真的不想动了。
弟弟这个爱美的家伙，就只差他的漂亮衣还没买了。
哥哥在国外要回来了，赚到了那家伙，要和他讨钱了，嘻嘻。
啊...我才想到！还要帮家里porpose窗帘，干嘛啊，人家难得放假啊...(T.T)@#$..

昨晚很乖的7点多就睡着了。作了好多奇怪的梦...HMM....
10.30PM起来时，发现喉咙好像有一团气塞着，只能坐着睡。真够辛苦的。
我的DVD不会过，我生气了。我的偶像没得看了=（
继续睡。梦了好多好多东西...
早上很自然的醒来，拜托，别下雨啊......
感冒七七八八了，咳嗖也减少了。我还要吃 MOI ~~AHEM~~~.

感觉。自己

忙碌的工作总算有了节奏。我想念家人了。
这个星期胖嘟嘟就和我各自飞了。别忘了你答应过的东西。
发烧感冒的这个星期。很疲惫，工作上请假只会耽误和累积很多。当回到爱窝。我想用爬着走。卷在被子里，看我的连续集。每当生病了。总爱躲着哭泣。唯一没有哭泣，是当我感冒被喂着吃粥。生活总要撑..我开始要去学车，工作还有大堆要学。
发烧过了伤风过了，咳嗖来了。胃痛加一等。我很想家的怀抱了。
如果我以前勤劳点，现在是学生，是不是不用苦？很多东西不是改了就可以，很多东西早就来不及。

今天的感觉很不舒服...眼前看的东西的感觉通通好像倒回三年前。
一个人每天晚上走回家，总是想起被另一半打的日子，第1支烟的开始。
还是那么清楚。这几年我为自己流过的眼泪，为一个女人流过的眼泪。
很不舒服。。就连听到的声音，都很像三年前听过的。
为什么..

一个给了我天堂却突然离开飞向国外不回来，后来我发现我只是个外遇，他们过得很幸福。
我用了一年的泪水来洗清这一切的荒唐。

一个坏脾气抓狂打我的人，在我离开却以自杀或病痛威胁不让我走。

我浪费了一年。

一个背叛抛弃我的人，我并没有责怪只是默默的等待她过日子，她却在我面前流泪要我放弃她，宁愿我打她恨她。

我用两年去遗忘。

我想做尽好老婆的角色。这些女人给的爱情给的答案怎么都是坏女人才有人爱。

那些些感情花了我四年。我原本要一点一滴的储存爱和有个我们的家园。全部浪费。

想说是那时年幼无知，回头看我的青春只有悲伤孤独的标记。我很相信有天一定会遇到懂我的人。我要的人。

谁说我没做过第3者。我夺取我要的爱。甚至连周年纪念是被遗忘的秘密，我怎么会不理解这种委屈。

一个我真的陷进全部的爱却一而再三的被阻拦。逼得自己去伤人。遗憾一辈子。
我一辈子无法遗忘和释怀。就算经没有人在乎。
我试着往好方面想很多很多。或许缘分会安排。
我那么年轻。但时间快得可怕。我没有安全感。我全部只能靠自己。我不想再孤独过每晚。

我终于明白，我不能和旧情人再坐在一张桌子说话。
关闭所有心房，或许是好事。

改变性格，改变能力。我需要的鼓励和称赞。
陪在我身边不走开的，看看你，越来越可爱了。
还有很多我对我的爱未完成的。有天会知道的。

没有鼻子的一天

很确定！今天浪费了一卷的ｔｉｓｕ　～～鼻涕多过喝水。
怎么办～吃了药还没有好呗~~脸好像去晒太阳刚回来~头脑又pupupupu.
公司上上下下都病了~hmmm....希望明天的货赶到啊....不然我就pokai了。
又是晕头晕脑忙了一天~~头脑好像有个棉花团塞着在里面~好痛苦~
不过，嘿嘿，今天经理太忙，交给我porpose一间房子的窗帘。哇，我可以吗？
我选选选选，搭配的颜色希望顾客会喜欢，客厅，房间，想想想想----忘了我在发烧中------
看到药物都显=.="，快变水桶了喉咙还是很干燥疼痛，怎么这里到处都没有凉茶的。

爸爸妈妈不可以看到我生病，这个礼拜会好吧，回家前挑选漂亮的衣给爸爸妈妈吧=）
天啊.....我要去买退热贴比较好啦......但我比较想草莓yogurt. 我吃个鱼粥好像吃白粥还要淡。鼻头被纸巾檫到破皮。

来了个讨钱的残废人士。hmm....怎么残废中心让他们这样出来讨钱的？
朋友给了他钱，我吃我的粥虽然很心软要给，但不管了，他们有给就好。
跑跑两下，感冒好点了。但被拉去唱karaok.我的天。
没有鼻子真的不能唱歌的。朋友们搞笑得让我哈哈大笑。
但到要回家时就凄惨了。鼻子完全呼吸不到~~额头又开始热了。真是自找。
突然好想依靠。胖嘟嘟很早就睡了。

说不出原因。我很低落。我想倾诉但不知道要倾诉什么话题。
我感觉很无助。

洗完了衣服。整理好一切。不能吃泡面啊。
只有我的水壶，我的药。
我的连续集，我的书 =）
伤风请快点好吧，我不会照顾生病时的自己啊....
该休息下。平静的休息下。

汪佩蓉--只要你快樂

我要你快乐，真的只要你快乐

2011

31/12/2010。
8am:
准备要去roadshow。今天的车当然很多。很早就很多车来来往往。
很幸运的，我这个名副其实的番薯在2010年最后一天，在要过马路的草丛跌个pokai.
因为这下雨季节，坏了我3双鞋.= ( 幸好跌在是草丛，是马路我就say goodbye了。
狼狈带疼痛的脚去到roadshow老板娘7早8早又开炮。全部中枪。
双膝顶不住这12小时。我买了一双鞋让它舒服点。喝red bull，结果还是一样。真笨。
幸好还是创了的最高target。有点小开心。胖嘟嘟称赞我呢，老板娘也笑嘻嘻了。=D
做top sales我就龙马精神。忘了双脚的痛。化装也盖不过疲惫的双眼。
10.pm.：
终于放工了，我不想去人挤人吵杂的地方。想着要倒数还是回家睡觉？
到了大门口。我彷住了，我没有预料的下雨!我没有伞。
他们要我回去准备先，我在想淋雨回？这双脚可以跑吧？路上车那么多那么蒙那么难看到。
我抱着我的电脑。Hmmm....站在一旁。大门口很多人。一群一群朋友，一对一对情人。
我第一次看到这大门的屋顶。看得透雨在打呢。开始冷了，开始脚酸了。很疲惫了。
2010最后一天...我到处望。我静静的想。我好困了。
第一次我会有这样的想法。[谁可以救我...]。cheh,家就在前面。不能哭。
快十一点了，gay darling他们来救我了~回去冲个凉，换个衣，又滚出去了。
gay darling 代胖嘟嘟给了我一个[新年礼物]，是我肠需要的药物。笑了我。
12pm：
很特别的，在新时代广场。不过不是去跳舞疯狂。是吃暖暖的kuepchap和听烟花声倒数。
雨毛毛的下。我很乖的吃暖暖kuep chap。开心了过年了。
因为我却让我和胖嘟嘟吵架。我看见别的女生说爱她。或许那真的是很好朋友。
只是我这个自私的人，我不喜欢她的圣诞礼物和我的一样，我不喜欢叫得那么亲密，我不喜欢她说爱胖嘟嘟。我们都不说话。我们却各自哭着。
[我很累了....]胖嘟嘟开口了。我们分开坐。流着各自的眼泪。
我们都累了。我知道。我们都很往简单的去维持这个爱。
[我难道不能有好朋友吗？][只要你讲一句。]
站在那面前。罪恶又缠绕着自己，原来自己没有变。那么的自私。
她心疼我的双脚，心疼我的疲惫。够了。
4am.
躺着。我要入睡。这安静的房间。我睡了。

1/1/2011
不出所料！睡迟了点，赶赶赶。啊，眼睛肿了。带着一堆准备用品。我冲。
去到才化装，同事笑我的眼睛一大一小。哈哈哈哈，我的天啊，真的好笑。
今天的业绩KNS咯。才做到两间屋子。
每一个顾客至少用了40分钟的口才也做不到，老板娘有看到我尽力，只是笑笑没办法。
Hmmm...我要逗胖嘟嘟，买了她爱吃的cheese甜甜圈，苹果果汁，和给小家伙的饼干。
拜托同事的帮忙，我今晚就要去逗胖嘟嘟，哄她睡觉了。

2/1/2011
可以不要醒来去做工吗？星期日啊.....(T.T)。。胖嘟嘟整粒在我怀里。温暖的睡。
我去上班了~今天做到了TARGET我就抓蛇咯~呼~老板娘也随我，我就去找在HOJB的老同学~
well done !total top sales。开心到~我没有辜负自己掉下宝座，哇哈哈，开心开心，老板娘约去喝茶，不了~我等着见我的胖嘟嘟他们呢。才九点半，我自己在starbuck喝杯咖啡庆祝下吧！见到胖嘟嘟我要拥抱~但他伤风咳嗖，不肯让我靠近她，更讨厌我的咖啡味~没关系~
找了姐妹在摊子吃好久没吃的炸salad油条。聊到中学时笑到开心极了。cheh,情绪起伏真大。

3/1/2011
骄傲太早，那么多的订单，这个月是够我忙惨再过年了。
快5点了，我还没时间吃饭，水只喝了两杯。后悔吃salad炸油条。喉咙现在像火烧。
同事真有心，买了包子给我吃，TQ TQ。啊....要发烧了...头脑在涨下涨下..身体热热的。

开门，好几天没时间整理房间了，只有书和连续集被动到。
唉...坐下来，身体好像要蒸发那样。热度连续上升。换了衣，一躺就直接入睡了...
我可以不要依赖药物吗，一个身体吃几种药，对我来说很恐怖。
好好睡噢...只是温度不寻常。听见头脑pu pu pu 的跳？喉咙不管喝多少水还是很干燥。

我好饿，好想吃粥。是习惯吧，小时候一发烧就有妈妈煮的粥。 
忙到六点半才到家，休息睡个3小时，好很多。耶，去吃粥。
明明好得差不多，却在吃完粥后又开始慢慢的热了起来。
身边的胖嘟嘟也病得很烫。真心疼。她不久还要出门去玩的啊。
我们这2个礼拜都不能见面了，最好给我去玩得开心点，我有dvd和书陪我，免担心。
睡多下就没事了，真乖乖