Loney & Medicine

今天又多了一包新的药物。
这几天的失眠到凌晨4点。不管我在看书看字，还是不会睡。
工作时却在晕眩。但为了赶明天大老板来的准备。我还是忙个不停。

这两个礼拜我看到药我很想闪。我甚至快恐惧药物。
我从来不喜欢依赖药物的人。这次怎么搞得无可奈何。
有一阵子不见的顾客好心的慰问，她说我怎么瘦了很多。
妈妈在心疼我。今年的过年年货他们早就准备好了。通电来要我不要费神。
好的，我放松的筹备过年后的考车和买车。我一定要做到。

我一个人窝在被窝里我很闷很寂寞。我大哭。
雨每天不停下，有没有人想起我很害怕冷。
雨每天不停下，有没有人叮咛我雨伞记得撑。
雨每天不停下，有没有人关心正在发烧的我发热发冷。
雨每天不停下，有没有人担心外面大雨声打雷声却一个人面对昏暗四面墙的我。
雨每天不停下，有没有人陪我吃个泡面晚餐。
雨每天不停下，有没有人知道我在等电话。

看看那几包药，我不要吃可以吗。
病痛是人都会有，我自己的身体我自己明白。
我不想听到责备我没有好好照顾自己的一些话。
我需要关心需要安抚。我想做到互相照顾。

个抛弃过我的人。失恋的她每夜喝酒喝醉。我记得她是个胃病患。
严重时还是直接送院。现在这么的折磨自己，何苦。
一个对你要分手的人，当时是不会回头看看后面怎样低头的你。不是吗？
就算你哭泣，就算你改过，就算你失去。没有一个不是这样。
不要去看看她会写什么给你，不要去听听她会讲什么给你。因为不会是你。
这一切都很难。

呵...几年前的我还不是这样。我还以自残来对待自己。
那些都是外伤。现在想回那其实不痛不痒。
可以说我幼稚说我傻，我没有到处宣扬我用自残来表达。
这只是我的一个情绪不好的发泄。
更不会告诉对方我为她做了什么。
起初没有任何人知道，只是掩饰不了的表皮伤口，被发现了我那么傻。

因为那之后我经历过的是安静的内伤。才是最痛的致命。
不醉，不讲，不看，不想，不听。安静了。
长大才发现内伤才是最痛的。