感觉。自己

忙碌的工作总算有了节奏。我想念家人了。
这个星期胖嘟嘟就和我各自飞了。别忘了你答应过的东西。
发烧感冒的这个星期。很疲惫，工作上请假只会耽误和累积很多。当回到爱窝。我想用爬着走。卷在被子里，看我的连续集。每当生病了。总爱躲着哭泣。唯一没有哭泣，是当我感冒被喂着吃粥。生活总要撑..我开始要去学车，工作还有大堆要学。
发烧过了伤风过了，咳嗖来了。胃痛加一等。我很想家的怀抱了。
如果我以前勤劳点，现在是学生，是不是不用苦？很多东西不是改了就可以，很多东西早就来不及。

今天的感觉很不舒服...眼前看的东西的感觉通通好像倒回三年前。
一个人每天晚上走回家，总是想起被另一半打的日子，第1支烟的开始。
还是那么清楚。这几年我为自己流过的眼泪，为一个女人流过的眼泪。
很不舒服。。就连听到的声音，都很像三年前听过的。
为什么..

一个给了我天堂却突然离开飞向国外不回来，后来我发现我只是个外遇，他们过得很幸福。
我用了一年的泪水来洗清这一切的荒唐。

一个坏脾气抓狂打我的人，在我离开却以自杀或病痛威胁不让我走。

我浪费了一年。

一个背叛抛弃我的人，我并没有责怪只是默默的等待她过日子，她却在我面前流泪要我放弃她，宁愿我打她恨她。

我用两年去遗忘。

我想做尽好老婆的角色。这些女人给的爱情给的答案怎么都是坏女人才有人爱。

那些些感情花了我四年。我原本要一点一滴的储存爱和有个我们的家园。全部浪费。

想说是那时年幼无知，回头看我的青春只有悲伤孤独的标记。我很相信有天一定会遇到懂我的人。我要的人。

谁说我没做过第3者。我夺取我要的爱。甚至连周年纪念是被遗忘的秘密，我怎么会不理解这种委屈。

一个我真的陷进全部的爱却一而再三的被阻拦。逼得自己去伤人。遗憾一辈子。
我一辈子无法遗忘和释怀。就算经没有人在乎。
我试着往好方面想很多很多。或许缘分会安排。
我那么年轻。但时间快得可怕。我没有安全感。我全部只能靠自己。我不想再孤独过每晚。

我终于明白，我不能和旧情人再坐在一张桌子说话。
关闭所有心房，或许是好事。

改变性格，改变能力。我需要的鼓励和称赞。
陪在我身边不走开的，看看你，越来越可爱了。
还有很多我对我的爱未完成的。有天会知道的。