心情放空。

暂时回到了工作，处理一大堆头痛的文件。
止痛药还是不停吃。

黑青还是这一块那一块。好讨厌。
我不能穿高根鞋，膝盖绷带好丑。

情绪好很多，在看到胖子的那一刻。
嘻嘻笑笑的这几天。我好喜欢。

我有好多东西不能吃，可是我有好多东西我好想吃=0

忍忍多以下就可以吃了，胖子会提醒我不可以不可以吃的。
我好想扁嘴别扭我要吃，可是我就是不能吃。

胖子，胖子，你不要介意我的麻烦。我很感谢你照顾我的麻烦。

无处发泄。

每天吃着止痛药，消炎药，胃痛药。
我没有心情对任何东西。我脾气，没有人可以抓定。

公司没有人会做我位置上该做的文件，一天一天的累积。
我几时才可以回公司。

这家怎么念得我好烦。好烦。
妈妈怎么好像变回以前。暴躁又爱念。
为什么要骂我？为什么那么爱骂我？？？
我不想受伤！！我不想去医院！！ 骂我为什么！！
我不想我的膝盖变这样！为什么骂我！！

我想喝醉。我很想喝醉。

心痛过伤痛

回到了家。我耳边却是不堪入耳的言语。

【你是不是讲骗话？你是怎样伤到脚，你讲清楚。】【是不是想要骗保险金？】

我的脚伤，你们怎么还会不明白？
我动这个手术，我没有拿半毛钱。我知道这手术费用大得你们不相信。
我慢慢走去楼梯间。我抱着右脚哭泣。

我很自私埋怨一切。
我要胖子出现在我面前，胖子只能说，【如果可以 】。我会埋怨我们离很远吗？

出院到现在，我这里求人那里求人帮忙载我。

我想说，胖子，我不要见任何人，我想关闭自己和你在一起就好。
外面全部人都是要伤害我。没有人要理这个一拐一拐的我。

在医院除了医生帮我动手术后，没有人理我，医生也没来看过我。
手术后手上的点滴针就那么插着。还要等护士在几个小时后惊讶发现到才拆。
怎么开一个膝盖，我却手臂和肚子都是瘀伤。
手术后我完全被丢一个人在病房。 我来着月经，我痛得哭，我双脚却不能走。
护士进来只是问我，【deposit 还好了吧？】
我一直以为服务很好的k x j，原来是狗眼看人低的医院。

我想说，我不想去海边的，我这个样子，这个脚，还包扎着啊...
可我看你开心的看到海洋的样子。我想起了之前我和你在同个海边散步着。
现在我是需要背着脊椎打针的瘀伤走沙滩，石头，我的膝盖前天才动手术。
你还是会在海滩上画上我的名字。
这次，你画得比上次美。我看的感觉，怎么不一样了?
你像个孩子蹦跳着在沙滩上。我们晒得脸颊通红 。我只想在旁坐着按住膝盖。

我虽然看不到，但感应你怎么哭得比我还伤心。
我们什么都没有。现在就连想要抱在一起时的机会都没有。

那么痛苦。妈妈不停的碎碎念，爸爸不停的讲道理。
我像是那种骗保险金而伤自己脚的人吗？

有谁会知道我是抖着双手进院的。
我对医院的恐惧。我自己处理一切，连住院都不让他们来看我，就为了不要让她们担心。
却反而得到这样的结果。

我疯了埋怨疼爱我的胖子什么都不能为我做。
又是我让她哭得比我还伤心。
fine,我们都累了。我们都说出我们累了。

我现在好想喝醉。我好想喝下我讨厌的酒。我好想抽烟。

我好想醉。
我好想抽烟。

梁靜茹 - 問

重新站起。

张开眼，只有电视声和天花板刺眼的灯。

我醒了。

东望望西望望。没有人，我继续慢慢昏睡。
下半身的麻痹。我完全不能动。只有浮肿的感觉。
我自己抬不起，连移动都不能，瘫着下半身只有脚趾微微的动...

想起我原本在等待的病房嬉笑着。突然护士就推着轮椅，要我换衣。
是那么快速的换好衣。是那么快速吃止痛药，是那么快速的推我到手术室。
我连回头讲话的机会都没有。

我的天。那么多的仪器。我很害怕。
我的医生，dr lee，在骂一人呢...好像什么仪器坏了。
很快又被安排躺在手术台。点滴插进手背，还好，那么点点痛。
望着眼前，手术灯。咦？怎么又叫我坐起来?
我很惊讶发现，下半身麻醉是打在背后骨中间的下方！
我心里好想逃跑，我为何让自己动这个手术。
斜着背，胸前抱着枕头。护士抓着我。
第1针，眼泪直接滴了出来。抓紧枕头咬紧牙我不敢出声。
第2针，痛得好无力， 麻醉师拿纸巾给我擦泪。我很不好意思。

从盆骨可以感应那麻麻的感觉慢慢传遍双脚。我睡了。
我完全不知觉手术过程。但有DVD,我想，我有勇气看的。
护士拍拍我，醒来时我护士在拔开仪器，把我换去另一个床。

休息了好阵子。我的尿道好痛。尿好涨，我怎么没察觉我要尿尿？
左脚根本没力向前一步。好像每一步都要跌坐在地上。
我尿不出，好辛苦。我用力还是控制尿不出，但尿道涨得好痛。我的月经也停住。
紧抓着拐杖，他们要我无论如何都要尿出，我只能努力的挤着肚子，拼命把尿逼出。
我发现我尿了，却没有感觉，我发觉麻醉是恐怖的。

是个小手术，left knee,Artbrosropy.
想说做个检查照一个MRI,没想到马票就没中，软骨裂就中。
胖子还嫌不嫌我走路走得慢啊？哼。好了就是我嫌你走得慢了。

接下来两个星期必须做复建和检查。 =（

真的很感谢啊赖。要不是她的保险和帮忙照顾，我还是要每天承受这痛。
8千多的医药费。我快傻眼。只是在脚插三个像铁笔的管子修复膝盖啊！
谢谢gay gay darling的帮忙，在我手术前那么早起来载胖子陪我到手术。

手术后独自休息了两个中，胖子带汤来了=)
JENN & 啊赖也来看我了，胖子得回去工作了。
不想麻烦人啊....啊赖他们还生病啊....去吃饭啊，7点多了，我一个人可以的。

独自自己玩着，快10点晚上了，我可以出院了...胖子你快来啊....=(

元宵节=华人情人节？！

我是没有常识还是笨蛋？我的妈啊。
元宵节是华人情人节？？！

一个人花钱，不如花钱在可以看到胖子？
虽然在生气时讲过不再一个人去找胖子了，但始终是我的胖子。

嘿嘿，我还是溜去找胖子。hmm....在睡觉呢，黑眼圈很深呢。
亲一口我就去溜了，女同事约了陪我溜，其实，我比较想一个人呢=p。
哈哈，多一个人也好。逛来逛去。胖子醒了。那个脸，像哈米糕？？

胖子以为她刚在做梦我的出现呢。有开心吗？
元宵节呢。我们一起吃饭吧。我不要我一个人吃。
在打闹呢。看，胖子又要玩又要生气。我的元宵节.....=（
很讨厌我哭又是谁爱惹我噢。我的华人情人节...我不要吵架啦 =(

胖子今晚要吃鸡扒是10点晚上后宵夜的事，我饿饿就是要和她吃晚餐。
斗来斗去，我不想吃了。这时的胖子就会站起来，[走啦！去吃饭。]
你这个虐待精神狂。你可以拖我去吗？

坐下来就开心得不得了。烧肉盖饭一份=）
吃第一口时眼泪又快出来，忍啊，丢脸死。还以为我又是一个人的呢。
喂胖子一口我就笑了。[元宵节快乐]。心里说着。
胖子好自私噢，胖子自己吃两份simon 。寿司转转转，我也要吃哪个?
我很容易忘掉眼泪笑起来。吃饱了。我开心的呢。

噢耶，胖子放工了，STATION ONE CAFE,胖子坐在我对面，我们对望。
原来，我们都在想同一件事。
[怎么会和对面这家伙在一起？？]
看看他，看看我。
他说我走眼看上他，我说他不知道什么眼看中我。
气氛有点好笑。

一个人的元宵，一个人想的事。

这是个团圆的日子。我很喜欢团圆的气氛。

抛柑是怎么样的情景？情人在这时会做些什么？
我真的不知道？还是又是我一点主意都没有？

以前总不觉得这日子有多意义。
也许是和家里关系好了很多。在这个节日分外寂寞。

今天早3个小时放工呢，唉，就算迟放工也觉得时间太多空闲。
我想一个人去星巴克喝咖啡吧。带着I PAD ，闷了一个人去看戏吧。
好讨厌这闷闷的气氛。
还是呆在房间看书呢？那本[一个人住5年]以漫画呈现。
好感触，几乎作者的生活习惯和我一样。
当一个人感冒时是怎样度过，一个人的乐趣，一个人吃饭的心情。
原来，世界上还有和我一样的人。

这几天胖子都会先睡着。。累坏了？但每天却迟大到去工作=（
不可以啦。要做回那个以[从来不迟到]的精神啊。
我知道你厌倦了你的工作，人生不能漂浮不定啦。加油！
我对胖子的等待就是要等到假期才能抱住胖子流口水的睡。
那是最温暖的事。

互相信任和包容渐渐加强了。

问我为什么现在才想通？我跌跌撞撞还搞不清楚。

两人多么开心的笑脸，是因为对方，我觉得那是爱情的高境界。

我希望我会看到因为我而笑得真的脸。永远是最漂亮的。

香水味，脸孔，回忆。它总是爱情的不缺品。

只要有一个女人在心里。全世界的美女都不可能再美过那心里面的女人，对吗？
到有天，人可以选择拿走，抓紧不放，珍惜还是丢弃那女人。

女人，你要做被选择的那个还是选择人的？

那种对方认为[放弃我是为我好]，我会沉默。
我以为真的爱情是爱一个人就没有放弃的理由。
好几次，都是这句话，打破了我对爱一个人没有放弃的理由的坚持。

简单说，两个人在一起是互相扶持。爱。
为什么现实好像不对门？
一个舍得放弃别人的爱，却去讽刺那些没有办法的爱。
看看过去的自己？我相信每个人写的和做的一定会有点差距。我不例外。

那些沉默的老虎。总会在猎物没有防备之下攻击。
如果猎物是脆弱的，必定不堪一击。

你要当那老虎？还是猎物呢？

春泥

傻胖子

                                    虽然没有见面。虽然很多不愉快。

                                       收拾伤心，你竟然做出让我破涕为笑的事情。

                                                     情人节快乐，胖子。

你竟然把自己变大巴尼拍照给我看。

工作又抓蛇了，打屁股。=）

哈哈哈哈哈。

都很可爱，好想亲眼看你穿来逗我呢。

托DARLING送来的香水我收到了，谢谢胖子 =）

等见到你时我要好好捏你一把。

情人节希望你快乐。

我的头脑不停的想说出会让她笑的话。
最终总还是会听见那偷偷哽咽的声音。
心疼了。
抓着电话，忍不住用毛巾盖住流泪的脸，独自在客厅坐着，听着你无力的声音。
你不喜欢我骗你，至少，那时我希望你不要知道我和你一起哭泣。
只要另一边不倒，永远都会有个依靠。
你说你会坚强，是的。要的。
但你说哭不出来时，我很担心。直到你流泪。
我很奇怪？不，想哭哭不出来才是最苦的心酸。

我要以怎样的方式说出[情人节快乐]？
今晚，会是你最难过的一晚吧？你要去见外婆最后一面。
外婆好走。别牵挂。你会乖乖的。

放心吧。
今天会和姐妹度过，番薯不会饿到的。

没关系=）

 胖子，别伤心了。

其实该要你有心理准备面对着一切的。这样你比较不难过。
还有几秒就情人节，我在等你一通电话就满足了。
你这个家伙，还是信息我而已，要我【不打给我说啊？】 真是的。

我明白你的难处，外婆请安息，你要尽你的孝道去好好守孝，知道吗？
反而我比较在意伤心的你，需要我的疼。
要给你的礼物，事情过后希望能安慰到你就好。

天意吧，我和节日没缘分。
惊讶发现。我们没有过好一个节日。
没关系的。我们还是维持了我们，不是吗？
或许我没有过过情人节，我不知道是怎样的，所以，我很平常。

我懂你怕我失望，这些事不能控制的。别难过，胖子。加油。
你已经为了我不去出差了，我很开心你有这份心意了，知道吗？

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让我安慰的是 ，我的好姐妹状况好了很多很多。
她认得我了，她还可以说出我的名字=）
只是她看到的幻觉还是很多，记性很差。
她把一个人看成是恐龙，惹了很多笑话出来，也心疼她。
每天看到一些奇怪的幻觉，吓坏了吧...加油啊 ...
坐在她身旁，她不停的牵住我的手，摇摇摇不停。我的手很酸，但我却开心的。
她的丈夫很开朗，也不离不弃，我替她开心。

我生活，我熬中--

今天的顾客有点爽快。
以前总设计一两个窗口，我还是第1次接这双层式的。
是个客家人呢=）我们以客家话沟通着，很快，我接过了房图=p啊哈哈哈。【客家自己人啊。】
或许他无意间听到我和同事的客家话，惊讶的问我是客家人吗？我微笑回答，【是的，我是客家人=）】
他的态度转变很多，变得更亲切，相反的，他不会说客家话的太太就很多意见=p。
有些顾客会问我是不是客家人后就看不起人。他认为我们客家人干苦力的。
哪有对时尚设计会有概念？哈哈哈，我只能安静的微笑，现在是什么时代了？哈哈哈哈
最近总被顾客误当老板娘来杀价。
开心有个工程师和大老板赞我有老板娘的风范。咳咳，有点飘飘 XD。
但还是专业点不要发太多梦，我知道那是逗小妹的话。

可不是 ，回到家，我还是个超级普通打工小妹。
买了本和自己很有同感和感触的书本。那就是：
【一个人住5年。】我一个人住3年。
虽然途中有和妈咪住个半年多，也大多数我一个人在家。
那时，是我最幸福的时候，像个什么都有的小孩。=）
回想起，我哪来的胆？？ 17岁的开始。
spm考完隔天就背着大包包，在城市租个房间，离开家了。
我不怕吃苦工，只为了自己不要做家里的包袱一个人出来住的梦。
开始一切是美好的，那种自由真是超级天下无敌的！
就算在简陋的屋檐下。也是开心吃着泡面的家伙。
那时醉过，忧郁过，就是单身的过。没有人可以碰触到我的心。
我爱得深，我恨得深。我改变一切我原本的。我要做坏女生。
哈哈哈哈哈哈 ，我 能吗？后来还是在爱里一次一次失败。


三年后。直到我领悟了已经变质的自己。
才发现，我把自己收起来了，我自私的拥有全部。
后来我再次的哭泣和伤心。是那么现实，我瞬间失去所有。
是教训让自己勇敢坚持面对现实，现在，我也不怕数学了=p。

对于现在的自己，我给59分=）
是难掩双眼的那点疲惫眼袋。
有人称赞我瘦了漂亮了， 我会维持。今年，我就要20岁了=）
我想要长大成熟时是个漂亮又聪明的女人。我要当个外貌协会XD
也有好多人帮助过我，非常感谢。我一定会珍惜和报答。
我会珍惜现在拥有的。家人，工作，我的machi，我的胖子。

我其实偷笑了

[我不该对爱有那么多的期望。]

但是沉默过后庆幸你还会回复我们的问题。

一个人走在书店。我找着总有我喜欢的书。

为什么担心就一定要用愤怒来诠释吗？我现在还不习惯。

一个人加快脚步的经过卡片，我好甜蜜。上到去已经是双脚要坐下来的痛。
我以为我会看到开心的笑容。我计划好要去实现他说想天天要我粘你的话。

我们明明感情变好了，没有脾气了不是吗？
却又让我明白又是[ 我以为 ]。

那是个给他的惊喜。但我们没有快乐的走在一起。
[放心吧，我可以自己回的。]我还不知道那时他的心里想什么。
我觉得他担心我为什么却要愤怒的对我，这次是走在我后面邹着眉头。
好吧。我已经说过我有办法走就是了，出现在他面前我可能会再激怒他。
呵呵，他把我来的目的focus错了。

加快脚步，我很快的消失在他眼前。是我的任性，也是惯性。

我又沉默在文学堆中。我的心好平静。我的眼睛在找寻我要的书。
[你在哪里？] 信息响了。
我很惊讶。他....找我了？
以前我们只要不开心你总默不吭声的。更不会问我在哪里。
好的，不要沉默的，说出原因吧，我不满呢~手不停的按手机打着信息。

啊？？ 他就突然在我身边站。
我其实笑了，在一本书的后面偷偷笑了。啊？按到信息也发出了。
天啊，不写还好，写了不发却不小心发出去！我的妈，她会气坏的，难得来找我。=（
转去另外一向吧，我逃亡先！hmm.....？在一边静静的盯还是登我？

[等下你怎样回。]我走去她身边，轻声的回应她。
想起以前我们开始热恋时总在书店偷牵手，就连看书都要粘在一起呢~
好了，可以放心了，付好我要买的书，载我的人来了，我要走了。

后来知道他是紧张我才会愤怒。hmm...我明白，我不会再这样自己安排了。
各自去消遣了。她去看戏，我和machi 们去拜年。

今天，总这样的结束了。

李宇春 - 《还有我疼你》

胖子，你选的歌，还有你疼我 =）

陪伴我度过这任性暴躁霸道的伤心期，还是疼我。

男主角起初的心情很不好受吧。面对一个只在乎自己悲伤与自暴自弃的老婆。

[ 就算，全世界不要你，别怕，还有我来疼着你。]

喜欢听你说天天要被我粘着。

惊讶你说你把我的心收起没拿出来过。

你为我准备的生日我迟大到。
中秋节，圣诞节，新年，农历新年的第１天我都搞砸了。

让你每个节日却哭着泣的脸。

这个情人节还去牺牲你的工作。真是的。

傻胖子。

想就一直碰碰跳跳，就一直跑呀跑，就一直走呀走，就一直自由的双脚。

hmm~~回到整齐的房间=)，哼，怎么第一眼就看到桌上的药物，真痛。=(
不怕啦~好到7788了。不需要吃了~ =）
洗好澡看我的蜡笔小新漫画，吃个点心，让我变得好放松。呼~
爱睡了....hmm...怎么了？左膝突然阵痛...清醒了。
天气没有冷，也没有激烈跑动啊..好辛苦。弯曲或放直也好辛苦。
我想起了。
镜子前，左脚很明显的弯曲了许多。其实刚看到时我又哭了。
难怪最近我不能像从前的跑，怎么会不灵活在不平的路上了。怎么那么难走斜坡。
怎么走一段路就剧痛，怎么总是跌倒....
爸爸发现时也很惊讶。有那么严重吗？它应该不会再弯了吧？
能走路就好啊..怎么，我发呆着，却落泪了。我想起了我曾被叮咛着老了会辛苦的。
才那么不久。怎么那么快就出状况了。细根高根鞋。要再见了吗？我爱美啊...=(

我不再想每次因为我走得慢，需要扶持而看见走在前面的胖子转过来邹眉头的脸...
我不再想无缘无辜跌倒的糗了自己糗了大家，那嘲笑声我觉得好刺耳。
我不想再它疼痛时承受，很难受。

多点陪伴。

放工就冲着去meet姐姐了解她今天的状况。
[好多了..]
我的心放下了那么点。

但她完全不记得我了。
没关系，我们重新认识吧。

她会自己握着杯喝水了，还会喂人吃饼干呢。
她会找她的孩子了，记得她的爸爸和孩子了。
但还是突然坐着哭呢...她忘了昨天才抱过孩子，她在找她孩子...我很心酸。
她变得像小孩子..会微笑了，会点头回答。
她会紧抓手不让探望她的人离开，只要承诺会再看她她才肯放开手..

我不可以那么悲观。她会好起来的。
我们多点陪伴她..
或许我很天真，就算被不允许我的帮助，我要去陪陪她。
————————————————————————————————————————

今年的情人节，胖子被安排去sibu工作，我要回去探望姐妹。
很惊讶发现，我们竟然同时想说[其实天天都是情人节。]
这个胖子，最近和我的默契，有加了。

[老婆我不去了，我要和你过情人节。]

这封信息来得好突然。在烦工作的我突然看傻了眼，也咯咯笑了。
是感动，我第一次要过情人节。虽然我们还是工作到很晚，只有那几个小时的相处。

这胖子工作太闲空。竟然参加商场的情人节心型卡片。写了挂在心型造型的圈圈里。
这是我从知道情人节以来觉得无聊和我不可能会接近的东西竟然要发生在我身上。
她要我去找！起初刚远远看到心想杀了我吧，我不想在这堆卡片下站。
找了好久终于找到了。快笑死我了。怎么会有这样的事情，真的有耶，呵呵..

看着因为一口气吃了4粒芦柑而拉了整天肚子的胖子。我的笑容还是不会停。笨啊。

谢谢你。

总算有个方向，真的很谢谢你。

心好痛...=(

你还没结婚时，我们总混在一起。
几个女生哈哈大笑在啊强的摊子八卦。就算到了凌晨。
你结婚时，姐妹也一定是我们几个。
在婚宴上，你的粉红色裙子的漂亮新娘。

10/10/10，我们一起吃火锅是我最后一次和你哈哈大笑在同一个桌子。
那时，你宝宝还在肚子里呢。但现在你怎么了?

姐姐说你有时认得到她，有时认不到。你认得到我吗？你知不知道是我啊？

我好想你，下个礼拜我会去看你哦，你别对我凶好不好？
刚开始知道我很伤心，我不敢去看你。我一定会哭。
姐姐第2次再去看你，你虽然没有那么严重，但我听得好心酸好心酸。
你记得我吗？

我和姐姐商量过，就算你好了，你不记得我们了，我们还是再重新和你做朋友。
我很想帮你，我该怎么帮你？你老公有带你看医生吗？有带你问神了对吗？

你老公对你不离不弃是我们的安慰啊..

不行啊...看到和你的照片我很难控制眼泪。

你每一张都是笑脸啊...很难想像你是瞪大双眼，满脸凶恶的拉扯头发的那个人。

不行，要支持你，鼓励你。

会好的，你会好起来的。

我现在却哭得一踏糊涂......
我好想帮你.....

农历新年

是的，农历新年，那么快的就过去。
从胖嘟嘟的怀抱中醒来。我告诉自己，我很幸福，有这么温暖的胖子。

不说对不起，那我就说：请原谅我。
是的，这个新年我们是搞砸了。庆幸，我们最后没有事，很平安。
我们从来不想闹事，那是开心地方。在那个女人把酒泼向我朋友and start the fighting之前。
请原谅我。我那时的凶和冲动。那是我们的友情，我们一起对抗。
换成如果是胖子的好brother被一个想和你惹事很久的小人泼酒，我想胖子也是这样。
那时就算是男人拼命阻拦，也阻拦不了我们。是什么力量我们也不明白。
我记得我双手抱住从小到大家伙，因为面前来了个疯的，要对我们下手。
又很lucky,那个疯的被一个很壮的男人抱走。小人不肯罢休，拼命的扇风点火。

混乱之中我有注意到，胖子不见了，找着胖子的同时，我乱走一步就可能被那个疯的攻击。
是的，幼稚，终于又发生在我身上。我真的不喜欢被欺负。
胖子的眼泪，我该怎么办，那时是那么的混乱。我知道胖子还很在意。
后来昨天我和从小到大家伙的解释，胖子有好点了吗？
胖子笑了，希望那是真的。

胖子的笑容最近多了好多，我很欣慰。那对着我笑的脸，多么可爱。
终于有机会和胖子在我的乡间小路散步。我从小长大的地方很棒吧？路边还有种菜呢!hehe
我们牵手了。是牵手指吧，像小孩。那种感觉很纯。是夜晚，还有烟花。
虽然那时是几个麻几一起走，我的感觉中，只有和你手指牵手指的走。
那么短短的一条路程。却那么感触。

我的心好痛。这个新年可以不要那么多悲伤吗。
好姐妹，你要加油！你的孩子等着你康复，快恢复你的开朗吧。
那是什么啊....产后忧郁？精神分裂？发烧过头？华人俗称的鬼上身？
一下大哭，一下微笑，一下骂人，一下慌神,.....一下是老人，一下是婴儿...
做得完全是她和她之前反常的东西，扯我姐的头发，骂不要姐姐..却不停的向姐说: 救救她....
孩子才一个月多...你要加油啊...很多种对于她的说法..不行...她的老公会处理..我们不行插手..

一波未平一波又起。另一段我的心痛又加了一鞭。
还有我们陪你。我希望derrick健康快乐长大。快一岁了，我很替他开心。
别把酒当安眠药的喝，我们是女人。可能，我不能明白结婚一回事。
男人怎么又让我看到犯贱的一面。可以不要用他的手脚来沟通和下半身来思考可以吗?
对一个女人来说，没有感情的婚姻。是到底怎样活下去...但那是个宝，希望你别放手。
你的脸开始了憔悴，你还那么年轻..生命自己可以控制，加油。

可以吗？这样的新年不要有第2次。
啊，我难得好玩的赌博也输个清光。·#￥@*..

麻几的21生日会，一切准备好了。但是，他们两个人的泪水，唉，怎么在这时吵架了。
好好的谈不能吗。你们都盛装打扮出席，来的目的是庆祝和开心啊..
啊！我不开心！我不开心！什么啦！不要吵架啊...(T.T)...

在我嘟起嘴的同时，胖子走过来，嗅了我的脸一下。我咯咯笑了。
我们的感情，比之前好了很多。虽然脾气还是不对门。
胖子说没有嗅到我就会缺氧。我哈哈哈笑了好几天。怎么会逗我了。
但却让我气气了，她喝醉了。臭臭。我不要嗅她了。
讨厌，喝醉了臭臭。哼，抱你不嗅你。
[老婆，我很爱很爱你 。]

胖子怎么哭了？在我怀里怎么那么爱哭..

[我哭因为你哭了。]

我又彷了....干吗啊，小姐噢你，明明是我要你的安慰啊？

[你会离开比比 ，对吗？]

干吗啊？！

[你不要比比了，对吗？]

发神经。

[我感觉你会离开比比，对吗？]

你sot 了。

在我怀中流泪问我这样的问题。我会崩溃的。
我会珍惜一切。
你的心事我明白啊，到现在你都没有提起。
我不要你辛苦。是我的问题。

哎哟哟，这个新年，我可以好好的过吗？我很开心看到周围人的开心。
可以有新年愿望吗？希望一切平安安康，事事顺利，天天好天，恭喜发财！！！

啊...开工了，抓头的日子又开始了。