离开

无法想像我就要离开这里。

半年多了...再怎么努力，还是那么的痛苦。
我学会了数学，学会了管理，学会了sales。
亲爱的上司们，你们很可爱呢，总和我围在一起诉苦。
然后哈哈大笑的结束。我们都快离开这里。
想想，那个可恶的老板娘会挺可怜的，别心软！

如果我做不好，为什么不让我走。
如果是你很好，为什么我会走。

不懂自己就是要坚持，到了伤痕累累才觉醒。
我踏进这公司时，是多么的兴奋，多么多的期望和幸福在这里。
在这里，
我第1次过了数学的关。
我第1次创下了自己的target。
我第1次坚持努力熬过加班过。
后来，
我第1次骂人。
我第1次感到残酷。
我第1次顶嘴。

连续两个礼拜没有休息的工作，我累垮了，却还有很多文件处理。
一切发生的，我很心疼和心寒。
抹干眼泪，我要的怀抱，抱不到我。

难得一班姐妹要去happy,我以为我也happy。
玩到一半，我却趴在桌上哭泣，也许地方太吵杂，他们跳舞得天晃地乱。
很好，他们以为我醉了，我不喜欢再被人发现我哭泣。

这次是我最后的roadshow，以前我不明白胖子roadshow下就累，现在我明白了。
和上司去吃个好的，他说我们脱离苦海了，哈哈....

回来一大堆文件要处理，hmm...我体重又掉了3kg。。。。

还是天秤儿。

这是身为秤儿的感想。
不过只要是下定决心想做的, 秤儿一定会做得很完美,
不过, 要下决心对秤儿来说是有难度的事情~XD
她们顾虑重重, 希望她们的决定可以得到家人朋友的支持...
她们最不愿意违背家人的期许, 最不愿意看到大家失望的表情,
所以很多时候, 为了让大家开心, 她们会选择牺牲自己的快乐...
然后一副无所谓的样子陪大家嘻嘻哈哈,
可是有谁知道, 秤儿用了多大的努力去安抚自己受伤的心...

真正认识天秤们的朋友会懂,
这一个心软, 耳根也软的秤儿,
总是学不会拒绝,
总是学不会干脆地说出最真实的想法,
其实是因为在乎,
在乎旁人对她们的看法...
这样的秤儿去被人当成摇摆不定, 犹豫不决...
谁能够明白, 秤儿心底其实有一种坚定的想法呢?

而且, 秤儿是固执的, 心底的那想法, 不是随便就可以被改变,
只是又不知该如何用最不得罪人的方式把它表达出来,
因为这样, 秤儿时常活在这种痛苦之中...
这也可以说是秤儿一生的魔咒.

她们向往浪漫, 她们被动, 她们爱面子,
她们总是希望像言情小说, 偶像剧里的男女主角一样,

经过种种困难然后幸福地认清彼此的感情,

只可惜, 现实无法成全秤儿, 所以她们只能眼睁睁地看着幸福溜走,
却没勇气去追求...

请相信,秤儿是自卑和需要被爱的星座,
对她们的好, 她们会尽一切去回报你的...

只不过,
你是否曾经把秤儿笑嘻嘻后不经意的那一抹忧伤记住?

你是否曾经真正走进一个天秤的心底,

将他真真切切隐藏得很好的悲伤无助看透?
然后为她们心疼, 为她们辛苦?

朋友对秤儿来说, 比情人还重要很多很多...
朋友的对她的批评, 对秤儿是一种打击,
秤儿会反复地去检讨, 即使那些可能只是恶意的批评,
也可以击垮秤儿, 只因为她们的太在乎...
秤儿的妥协与好脾气, 当习惯了的烂好人,
和习惯牺牲自己去帮助别人,
很容易宠出身边朋友的坏脾气和理所当然,
但秤儿的苦只有自己呑.

请相信,秤儿是自卑和需要被爱的星座,
对她们的好, 她们会尽一切去回报你的...

如果有一天秤儿真的和你撕破了脸,
请你检讨自己对秤儿曾经有多过分而自己不自知...

很多人认为, 天秤座是一个出产帅哥美女的星座,
实话说, 秤儿通常会有一种独特的气质,
穿着打扮不一定跟随潮流, 但一定有个人的风格,
外加高明的交际手法,
所以人际关系也大致上很不错,

而且害怕脱节,害怕寂寞, 害怕被排挤的秤儿,
时常会被撞见在一堆朋友中打转,
但真心懂她的朋友有几个,
秤儿心里有数...

想真心对待秤儿, 真心关心秤儿的朋友是有,
可是秤儿很难可以打开心房让别人进去探索,
因为平日习惯了保持完美的形象,
她们好害怕,
害怕朋友看见自己努力隐藏的缺点后,
会厌恶她们,
会不喜欢她们,
会离她们而去...
这是秤儿永远过不去的那一关,
也就是自己的那关...

你可能觉得秤儿亮眼的外表和绝佳的人际,
会让她们永远自信满满,
但你错了, 错得离谱...

秤儿的自信是旁人的眼光建立起来的,
这种自信是很容易被击溃的...
旁人的认同与赞赏, 会让秤儿的自信耀眼地闪亮着,
同样的,
旁人的批评与不屑, 会让秤儿的自信荡然无存...

秤儿的异性缘不错,
但不代表她恋爱经验也和她异性缘那样丰富...
秤儿是暧昧高手,
原因也是因为不懂得拒绝,
但恋爱方面稍为逊色,
她不容易陷入情网,
也为一次次的错过感叹,
不过她们绝对不是随意的人...
但同样的, 她们不懂得把握,
这可能选择太多和没有自信的后果...

秤儿在爱情的面前是自卑的,
总是觉得自己配不上他,
总是越想靠近, 就越离越远...

秤儿的追求者多,
但秤儿不是盲目的,
她绝对清楚谁对她真心真意,
谁对她的外表有兴趣而已...
谁想爱她,
谁想把她,
她是知道的...
可是天秤有一种怪癖,
男人不坏, 秤儿不爱,
越是冷漠的男人, 越让秤儿沉迷不已~
该说秤儿自找吗? 呵呵~XD


秤儿生命里就是不断地在维持和寻找平衡点,
就像走在平衡木上, 一旦不平衡, 秤儿就会失去自己...
所以请不要伤害秤儿, 就算你不会看到她被伤害的表情,
那时因为她把伤藏得太深...=)

我是一个秤儿, 而我引以为荣~ ❤

无奈

是人，总有无奈的事..

我却抵不过这无奈..对，我累了..
我是个女人，整天只会期待心爱的人拥抱我。
我是个女人，我的荷包不想再扁过以前的。

所以我忘记了怎么去爱我的亲人。
所以我每天挑战年着这些无奈。
我还是一拐一拐的越过马路，我还是个听话的工人。
我还是站到膝盖浮肿还是在完成EXHBITION.

和爱人的问题。和家人的问题，和工作的问题。
我可以问谁？
这些压力让我产生幻影和幻听。

是个阴影，我完全颠覆我原本的人。
我有看开了很多，在我觉得看开的时候。
悲观改得了吗？

我知道，我很倔强。
我不要谁担心，也不要谁伤心。
为什么我永远被人家可怜的言语打败。
到底谁才是真的为我好，谁是假情假意？

我的决定为什么永远被虚情假意摧毁。
而我，却还是抱着对谁都认为还有真心还有希望的期待。

i wan my life back..

工作到一半..-头痛得不像话...感觉昏眩。

没有人帮忙我，那么大本又重的wall paper sample只好自己处理....
左膝已发出警告的感觉...但我没有办法停下而必须点算和搬移。
单据放在桌上...左膝是一阵一阵的剧痛....还有点浮肿...
我离恢复期还有一个月半...接下来的roadshow我还要怎么办...

胖子...你别忧郁了好吗...我知道我们的感情出现那么严重的问题...
如果是我把你搞累了..抱歉...不让彼此都倒下...要站住。
明白你激动时所说的言语，我很希望我的人是[明天还有希望]的性格...

大家都受不了这么个老板娘，决定一个接一个离开。
我呢?该怎么办？我喜欢这里的工作，但却被这个狡猾的老板娘打败。
头好痛...不想这么憔悴的过，变回我原本的一切。我希望。

马嘉轩 - 《认错》官方MV

做过的决定，让我错过你。

I don't believe it　是我放棄了你　只為了一個沒有理由的決定
以為這次我可以　承受你離我而去　 不必讓你傷心卻刺痛自己 .

我回家。

吵架后还是爱我的冲动。

就是这句....我忘了我哭过。
怎么会那么的开心？我要的就是那么简单...
这份感情早就不知道用什么形容了...
你还是会叫我放弃你....

我要回家，回有那天台的家...回有[家人]的家....
这里的压力..我快逼爆我自己..
我真的很讨厌孤独。尤其在受伤了..伤心了...生病了..
我要回去听我的CD。。我要在天台享受我自己。

当初进来这里，我抱着很开心的心情，我喜欢那支持和鼓励。
我学到了很多很多，只是老板娘的私心，我真的不想违背公司原则。
这是分行，大老板有天会行动的，我不想等到那一天。
因为我们的不愿意，老板娘情绪一天比一天凶，上下已经都很压力。
现在要用合约威胁，工作时间加长，不得异议。
当初进来时，已经有听说过。但我因为我被支持着，我坚持。
贪，是人的大忌，因为贪，我失去了最珍贵的。
今年快踏上20岁。不要再做让自己后悔的事了。

我没有哭。

也许是习惯了。

关上文件夹，关灯，锁门，我放工回家了。

明天的压力，明天去想吧，把它带回我的家会不够氧气的。
玩着我的玩偶，看着我的漫画书,看着我的dvd..
好希望回到mami家，我可以独自游泳，独自在天台，独自在家。

公司上上下下唉着要辞职，太讨厌老板娘了。
而我呢，是累了，有时，老板娘是过分的不讲理。
积极的做好我的工就是了，毕竟system还不是只有我掌握。

加油吧，我的工作.
有什么事不是要经过困难和努力的。
就连爱情也是要经过悲伤才知道有幸福。

没有耕耘，哪来的田地。

悲观。

我不想当个天平。

原来不是每件不好的事一但发生了就是悲剧。

沉进悲伤和烦恼变成我的家常便饭。
我总觉得很绝望。在不好的事情发生时。

最近工作压力到爆。
又是接近崩溃时期，我显得更低落。

幸好，工作以外的不开心事情，已经快解决的七七八八。
他的小孩没有被抛弃，我再也不用听见向我倾诉的哭声，感觉很好。
我快有个小外甥了=）
我的家，迎接的不是悲伤，是欢喜的大喜日。可喜可贺。

工作的背包还是一天比一天重。
接下来的挑战，公司每天都再重复准备和筹备。
根本做不完，几乎快放弃的边缘。

假期也不能抱着胖子睡了，出于某些原因，暂时都禁止去她家。
但我希望她会来找我。在她放假闲空的时候。

好累，希望都不要再有事情出现。我好累。
我不喜欢的，请不要出现。
我不要看到的，请永远都别再出现。

我的悲观习惯。我只要快乐的习惯。

我需要被拥抱，哄我睡着。

有点累。

胖子，我想你的怀抱。

这两天睡得早也起的早..应该是很好很规矩的生活..
精神上却疲惫了...一波未平一波又起的伤心事...

很敏感..就连走在路上看到别人的孩子，就会认为我本来也可以有这样的孩子借我抱...
发呆了下...我好伤心....能怎样？我管不了的范围...我眼争争看他走。

我变得很爱吃醋...就算那么点小事...那么一个照片...
一下很爱吃喝...一下连水都不喝...我怎么了.... 好泪..
回到了窝却反复的看看门锁了没？害怕有人敲门或进来，还想加门锁。

怎样才能把心安定下来....我怎么那么不安全...

我的漫画。

放工回到家，好整齐好舒服噢。抱下我的宝贝就去洗澡了。huhu .
再来，冰箱里，我的草莓yougurt ♥~ 就是好喜欢。
我的漫画书很自然就在床边的柜台。真幸福 =）

要我乖乖别吵？
很简单。杂志，漫画书和dvd就可以了。别忘了草莓yougurt 和薯片 XD
我肯定在那世界里完全听不到任何的声音，要叫我起码要叫超过5次呢。

久违了！我的蜡笔小新和小叮当，还有其他的漫画们♥
我很乖，很早就睡着了= ）

生日快乐。

打破一切不快乐，只要你生日快乐。

胖子，22岁生日快乐。

各一天，就是我们的第一年认识纪念。

你傻傻的说你好聪明当初你有拿我号码..哈哈哈，我笑了。

说我们先忍着没有彼此的日子，未来的日子要紧紧粘在一起。

我很感动，都说了你的一句话可一让我安心和甜蜜。

帮另一半庆祝生日，我还是头一次呢。所以我想了很多礼物的烦恼。
最后在你无意中的话发现到你要什么。

虽然不是我亲手做的蛋糕，但是我和蛋糕老板娘一起改造的呢！
感谢热心的老板娘愿意让我进厨房和我一起改造蛋糕，她还特地放好大粒的草莓！哇=）

希望胖子喜欢。

是我错乱。

天快亮了，我还在回想发生了什么事....
当什么都没发生过，那封她发错的信息..就是没有答案，没有回应..

我已经很快乐很平凡的过了，不是吗..
我不清楚她所指的把时间给她，买最好给她是谁..她一副理所当然...是我吗？
没有对你说过我满足，我开心...？是我吗？
所指的就把它说给'你她'听又是谁呢...
不够关心她..人家比较体贴...人家是谁呢....
我很乱...我没有感受到你做的一切？
我无所谓你对人家怎样说...我只要不想听到讽刺的话..

好多你你他他，我不该再看，没有事情发生过好吗..?
失眠的这几晚我何尝不是一个人自言自语..我要求来看我下..我过分了吗...
你就在附近，你就在我附近...为什么...我完全不懂..还是别人告诉我..
我知道你没有错...为什你好不容易就在我附近..
却要别人来告诉我一个女生挽着你逛街...就在我附近..你提早了放工..我完全不懂..
你有你的姐姐..你知道我在等吗...一封信息也没有...
我不甘心挽着你的不是我...平时走在我前面....你只有邹眉头...让我扶一把...好吗...

吵，再怎么吵，都是你自责的话语...我不要..
过两个马路，不行吗...我只要见你为什么就是认为我在逼你自责...
不停的问我想怎样，要怎样...我哭得很崩溃...

深夜了...不要吵...只见见你，不打扰你好吗...为什么这脚就是那么不争气！！！！！
坐在滑了一脚的楼梯...拿着摔到关机的电话..抱住剧痛的伤口...我走不去了...

我太依赖.....我不信任...是我的因果....

对不起...没有事发生好吗....我想你....
我没有什么...我要讲什么...

哭不停的整晚....我在做么..
对不起....是我让你迷失方向...

失眠入睡前。

狼狈爬起来，我快迟到了！
昨晚比前晚早睡了1小时多，希望今晚是早睡很多。
楼梯间惊险滑了一脚，好才我抓紧了栏杆！aduh....我的伤口....

整夜在发呆，很多书都看过了，看看天花板，看看地板。
有天，我会搬离这里，去更好的空间。
看看墙上挂的新裙子，胖子对我很好呢，买给我的新裙子。
当天，我要打扮美美的。
看看闹钟，3点多了。手还是打着信息，又有话要和胖子讲了。
一封一封的信息，她在熟睡呢。
看了好多有回忆的东西，我在呆坐着。
谁没有错过后悔过，甚至不知道自己错过了什么，心酸的感觉。

我不停的问胖子，她辛苦吗？....
脑中出现她曾在我面前哭泣的脸，和看不到她偷掉眼泪的脸...
谁不恨谎言。

躺着巴尼的肚子，想起她偶尔还是会告诉我，我是她的，每天都是她的。

对我来说那是多么浪漫的一句话。
才发现，她有对我说情话，只是我没有察觉。
不需要花，不需要巧克力，不需要礼物，一个亲吻脸颊怎么都是浪漫。

看到了，她对我笑的脸孔，不需要炫耀，那是属于我的。

放着air supply & michael learns to rock 的歌。
听得我的心好暖。

不是生活不好，是不好好过活。

这两个礼拜的病假快结束了。把时间平均分给了家人和胖子。
提早三天，这个早上，慢慢的越过马路，慢慢的走去工作，生活又回到原点。

在养伤期间是不肯早睡但不至于失眠，但昨晚竟然失眠到天亮。
想很多，就是不回首过去的回忆，不管是怎样的伤心回忆，它在心里一个锁起来的箱子。
这样很好，没有被过往任何伤心牵伴的寂寞失眠夜晚。

想起那些曾负担不起的爱情，就自愿陷入那疯狂，不堪回忆任何一滴。
现实来说，很多人会说，曾经拥有是开心，那不开心的曾经请别骗自己那是开心的。
人不是靠张嘴靠章文篇就能解释心里所想。每个人听法看法不同，就有很多答案。
当一个人被定格就难以更改。一丁点的误差又是弹回被顶格的位置。
比如被定在[错的人]的格子里，解释是掩饰，认真是虚假，情话是借口。
比如被定在[对的人]的格子里，解释是在乎，认真是真情，情话是甜蜜。
看清了感情或许会明白什么是美好的，对错根本是由自己定。

有人说回忆是痛苦的，请把它锁起来。因为就算再张扬再发泄，心结永远存在。
或许有些人是每天陷入那痛苦无法自拔，就算十年二十年，相信有天是好的。
把它锁起来，它是自己的。该阅读时，它自然会打开，它是一辈子的。
生活上的每一个小东西，就连字语，都会一定和那记忆有一个联系，永远逃不了。
别做无畏挣扎了。

这几天过得是蜜月期。抱着胖子入睡。
作了几天的恶梦，有鬼魂，有恐怖的画面，有人死去。
半夜清醒时，胖子在旁打呼。额头满是吓出汗的，胖子睡得好沉。

有一晚真的不想入睡。但胖子病得很累。只是轻轻回应我的自言自语。
我记得，我抱住胖子手臂，讲不停，关于我想的，关于我的生活，关于我作的恶梦。
讲起了我梦见的老家，胖子睡着了，还是抱着她手臂，自言自语到睡着。

那时的胖子，我感觉她手臂变好大，好肥，胖子整个人变好大，我靠得好开心。