最后一封信。

回头看过去。其实还不想清醒。
转身看看，幸福在等你。
第31封信保留。
那句对不起将换来没关系。
那句没关系将换来对不起。
退不出，走不进。
请努力越过。微笑吧！

一直在

偶尔我也想有天真的幻想。现实生活我有那么那么点累。
我还是要走着每一步，还是要抬起头。
天气一天比一天冷。
雨一天一天下。秋天来了哦。
我要抱紧紧娃娃睡觉了。
外套还是那么暖。
抱抱还是那么香。
工作越来越忙。

一个抽烟的女人

我是个抽烟的女人。

17岁那年。我受了感情重创。

我选择尼古丁。来麻醉。

对方流下了泪。

一切结束。

我的爱，还是那么辛苦。

我还是继续走我的烟路。

原来。

执迷不悟的是自己。

爱情根本就没关系。

何必怪罪在尼古丁。

这样恍惚过1年多。我是个寂寞的女人。

它已经是个习惯。

不是说我牵挂过去才抽。
不是说我还想过去才抽。
我已学会不去执著那些不要我执著的。
放下走前面的路。就那么平凡。

我不要多钱的女人。

我不要多情的女人。
我要一个拥抱。一个肩膀。一个温暖。

我的回忆里。有一段。
一见钟情我当然有过。

我心里盼了好久的她。

就那么短的时间。
曾经彼此依靠。
“我很喜欢你！”
就那一句。我们开始了彼此。

每天都忘不了她香水的味道。

我抱紧着。
就算一份燕菜。一份草莓。是那么的甜蜜。
说过要一辈子。说过：我爱你。
没有预测，只有预料。
互相体谅。勇敢。
我没有做到。
我们结束得不快乐。
甚至留下给彼此伤疤。
然后平静。心里的痛自己知。
我被放弃。我也放手。

我不想再去计较是谁的阴谋诡计。

我不想再看清是谁的小动作。

那心里。总有个真正的曾经幸福。

我很欣慰。
现在唯一没有放弃我。不管我有任何理由。
现在唯一没有追究我的过错。
甘愿牵着我走下一步一步。
像个小孩。脾气是那么的坏。是那么的爱撒娇。
却还是有双厚厚的肩膀。霸占着我。

一切很自然。

每天担心我开不开心。每天注意我的笑容是不是真的发自内心。

做了一切。只想要我开心一笑。这个笨瓜。

心是血肉。总会动的。爱情是梦幻的。总会毁灭的。

平凡简单的爱。才是实际的。

我还没老，还是很轰烈的去爱。

谁说烧完的柴就灭。只要你添补下去。

感情感觉一线之差。女人很会自认为。

只要肯爱。必定要无怨无悔。

我的世界。还没有那么灰暗。

或许

或许有一天，
我会哭着呐喊出所有的心疼。
然后，
我就消失在这个世界。

一个人可以忧郁多久？
一个人可以看开多久？
为什么明知道错还要去犯。
为什么明知道不是却相信自己是。
[何必总要怪自己的错。]
[每件事发生都有它的理由。]
[不受控制，没法解释。]
看，人类又用言语掩饰逃避自己的过错。
事情可以错了就改，感觉错了就一辈子停留。
我可以不需要有男人，结婚证书，孩子。

我是那么的爱一个女人。

我不是变态。
说我年少轻狂？我也有计划未来。
没必要言语讽刺，因为：
人的终点都一样。
人只能说声对不起任何藉口都没有。
人也有来不及好好去珍惜后悔很多的。
人本该不该让对方无辜流下失措的泪的。

心碎认识着对方陌生的世界的。
很爱过一个人谁会舍得。
把自己的梦摇醒了。
宣布幸福不会来了。
用心酸微笑去原谅了。
有昨天还是好的。

删除无关

FB删除了无关的人物。
只剩下我认识的朋友们，女人。

我说过我不喜欢自以为是的来说教。
KK男，你找我问我上床吗？
我很想告诉你。我没切了你你就很好过了。
为什么你还自以是的以“女人不要就是要”的烂观念生活？
你是用下半身思考的蠢蛋。
WWW男，对我说：你长得很漂亮是同性恋很可惜，为什么不做个正常人？
这位先生，我很想笑你，难到长得丑做同性恋就不可惜？我那里不正常给你看到？
你心里有问题就别怪在我们头上，告诉我，你那里好？你回答不了。
YYY男，哭诉着说一个女同性恋抢走了他的女朋友。他恨同性恋，他要歧视我们。
说：他女朋友会回到他身边，因为我们女人没有小鸟。对，你讲的对，我们是没有小鸟。呵呵。
但选择是你的女朋友，又不是我们，何必人身攻击？
唉，看清楚点，不是我们的问题，是你女朋友的问题。你女朋友的选择。
XXXX男，我很想说你是天大白痴。你问我一个白目的问题。
你的脸要丢那里？你问我：你们女人没有我们男人的小鸟你们会爽吗？
相信很多和我一样的人看到这里也在笑。有些男人们可能因为他感到羞愧呢!
性原本是美好的，为什么你们要把它变成一种猥亵和比较？

懂得尊重女性吗？懂得尊重人吗？
同性恋是有历史，你可以去查看看。
现在的同性与异性已成平手比例。
还有什么不正常？大家互相尊重不好吗？

宝宝。这么一个你。

这么一个你。
因为我抽烟而掉眼泪。
我是个很难听人劝告的人，我刁蛮任性。

你说过，不管怎样的对不起都会换来没关系。

我一直想保护你不让烟污染了你。
没想到另一方你却害怕烟污染我。
你要我健康快乐。我却自己毁了自己的健康。
这半年多。你努力让我戒烟。

当你说出[我是真的爱你]
这句话。是谁不想听到的？
这句话。以前我多么渴望的。
可以把我抱紧吗？
我快站不住。
我好想痛快的哭。

说我幸福吗？会不会太自私炫耀？
这世上怎么会有这样的人。
你是怎么忍得了我？

这段时间。
我的态度烂到这样。
有看过我对你温柔吗？
有看过我对你低声下气吗？
有看过我容忍你吗？
有看过我顾过你吗？
..我很久没对你说我爱你。
..我只顾我和朋友们的开心。
我根本就把你丢在一边不理。
我烦恼着我的事情。
我只在意我的事情。
我只在乎我的事情。
你无辜的脸背向我流泪。
我发现了你的哭泣。
那时，我告诉自己。我会被惩罚。
老天...你是公平的。
那眼泪看得我心寒。
自己流下的，却比冰还冷，冻伤自己。

不稀奇

我的朋友世界。
90%跟我一样。
我不喜欢刻意伪装。我很讨厌说谎。
那种心不安的感觉。我很辛苦。
不用想用底俗眼光看我。

我欣赏打破一切观念的。
勇敢牵手走下半辈子的。

没有用

你的虚伪没有用。
在别人心里。你永远不会被忘掉。

分不清楚的

这么的明显。女人的企图。
爱情真的那么美丽？
整个世界没有十全十美。
喜欢类型，金钱，妒忌，性爱，外貌，自私，不甘心，炫耀，勾心斗角。
这些都有其中一点存在爱情里。

有些联合起来努力拆散人家。
因为彼此的目标一样。
有些自私霸占。
有些不顾一切。
有些不甘愿。
有些被暗算。
有些蒙了眼睛。

在看清楚一切后，又是一段痛苦失望的爱情。

[一段小故事]
眼前看到的有ABCD四人。
A爱B，但B爱c，D爱c。
A,C的配合让BC成功分开。
AD各自过他们想要得到的。
而BC各自承受痛苦也放弃选择了最靠近的幸福。

这样的结局，是遗憾还是自私。
人，有时不是静静的就好。
不是相信自己就好。

女人总离不开自己渴望的，追求的。
人是这么容易无法自拔。
失败的爱情就像是个笑话？不。

女人之所以认为甜蜜因为你说中她心中想要的惊喜。
女人之所以失望因为你做了他不希望看到的事情。

[可笑是那分不清楚的感觉。以为恋爱了的感觉]

一个失去你的心。

就算穿得再漂亮，吃喝买得再贵，却空荡游走着人群。
坐在松软的沙发，却没有像在你怀里的温暖。
喝着再喜欢的饮料，却没有你泡给我的好喝。
买下贵和名牌的东西，我却想要你也有一个。
我好想再听你讲我爱你。
不想看到任何眼泪。
只想那安稳的拥抱。
我不苦。
我知道，你失望。
我知道。我一切都知道。
结束这一个月的反常。
爱，它没有时间证明。
爱，它没有控制权利。
爱，它有自私的理由。
爱，它可以来去无综。
爱，它可以幸福快乐。
爱，它可以痛不欲生。

开始懂了

我竟然没有调头 最残忍那一刻
静静看你走 一点都不像我
原来人会变得温柔 是透澈的懂了
爱情是流动的 不由人的
何必激动着要理由

相信你只是怕伤害我 不是骗我
很爱过谁会舍得
把我的梦摇醒了 宣布幸福不会来了
用心酸微笑去原谅了 也翻越了
有昨天还是好的
但明天是自己的
开始懂了 快乐是选择

我还是人

我忘了我还是个人。
我会要拥抱。要疼爱。
为什么我变的那么抗拒疼爱？
因为我怕被宠坏，没有珍惜。
我终于累了。在成功后的那一刻。

是感触

今早，交好业绩报告。我感到骄傲。我是最高。
我一个人却哭了起来。
你的脸那么清晰。
称赞我吧。

我感到实在

今天早上用一杯怡保白咖啡，两片蒸面包，开始了今天的工作。

有点紧张我做到吗？有点害怕我是输家。

但我相信自己了，第一次，我相信自己我做到。我真的做到了！

那一刻，成就感和感动。我明白了。

我从不曾积极去追求第一。因为我不相信我能。

从面试成功那天起，那高兴的庆祝，我对自己说要相信自己能，我也要变有本事，照顾得起你。

从训练，到现在.我为我自己骄傲在心里。那么短时间内。

第一个月，我受到总老板称赞。第二个月，我打败他们，占了最多的业绩。

我痛着双脚。我忍着睡眠。我每一天。我压力。

我遇到挫折。我被骂的无尊严。我没低头了。

成功时，我好想立刻转身就和你分享，想听你的称赞，就像你替我高兴在我面试成功那时。

如果一个人可以坚持暗恋一个人十年。我不怕坚持爱你二十年或更多。

Because i knw

i may be blur n silly for sometime...but i can't be blur n silly for a lifetime!! Everything happened for a reason!! i learnt...keep learning!! It will make me stronger...and more mature :-)=)

其实

其实我失望了 为什么说不出口了呢？

其实我没有什么好怪你的，为什么要去责备呢？

其实我不该矛盾的，为什么我要想那么久呢？

其实我爱上你，为什么还要这样对你呢？

我还喜欢一个人夜晚坐着，抽着烟,想你了...

是那么幸福那么痛哭。

我不累。

我不累。我还要拼。

我的心可以碎。我的血可以流。

粘住止住就不痛。

原本最温暖的家。现在让我躲在桌底加着伤口痛哭。

原本最快乐的幸福。我彻底错过。

我不累，只要给我哭。我不是要可怜。我只要哭，因为我不累。

I LOVE U.

所以只能说声对不起
任何藉口都没有

已来不及好好去珍惜
后悔很多

不该让你无辜流下失措的泪
心碎认识你陌生的世界
空气中回荡的笑语早已经断绝
多想能在和你梦里爱多一次

很沉重看你走着每一步
它应该是幸福的路
狠心推开你
像你离得无反顾

你身上纹着我给你的笑
对我绝美的惩罚
想问已无法
原来曾经拥有过
还比失去痛苦

对你的挚爱从不曾改变
要你快乐

i love you.
好想对你说却来不及
后悔已太多

自己

才发现，我从没问过自己。

相信过自己的感觉吗？相信过爱吗？相信过自己的眼睛看到的？相信过人家吗？相信自己是自私的吗？

原来我没有。我一心追求的是什么我都没问过自己？我的专一专心跑去哪里？

为什么不珍惜后来才珍惜？为什么不被爱了才来恳求？

我总想明天要发生的事没有人能预料用作来逃避。我原来懦弱无耻。

何必去幻想未来？小时候我会幻想自己是别人就好，有人家一半就好。

为何长大了却高攀了自己。我很好。

以前眼睁睁很渴望的看着新衣在那边高挂几个月只为了新年初一。

但还是很期待穿着别人的旧衣只为了过初二。

现在随手就卖就穿新衣的满足感却已经麻木？！

堆了大堆的衣。却没有在意过，是怎样来的？是用什么换来的？

没有问过自己的珍惜去了哪里？没有问过自己的付出在哪里？要怎样去爱人？还拖累人。。

一根烟。点出了所有。

多久了。这一口。我觉的放松。

还有很多你不知道的事。

对不起，我没捉紧你。

你的眼睛。。你心上，已经纹着我给你的伤。

巴了我自己几巴掌。心痛盖过没有感觉，你紧抓的手。眼睛滴嗒的眼泪，还想在那路上排回。什么是收场？因为我。

心痛的时候，用手紧紧抓住胸口，想要把心揪住
心痛的时候，将胸抵在膝头，任泪水肆意横流
心痛的时候，是那样孤独而又无助，好想找一间远离尘世的森林小屋，在没人听见的地方放声大哭……

你为什么是退一步。
再前进一步你就是所有。

=)

数不清几次了~

自己坐在cafe喝着爱喝的饮料。自己逛街。自己吃饭。

我不要人家喂我了，不要人家照顾我。

只要让我知到你爱我就好。

我是怎么了？怎么那么爱一个人了。

我完全反常了。

我在想什么东西？在静静什么东西？

每天起床，总有些情绪压着我。每天入睡，总要逼自己。

每天那么早醒干吗？星期天。。我还起的那么早。

什么压力？什么事情？什么情绪？

不爱吃东西，工作可以忙一点。