最后一封信。

回头看过去。其实还不想清醒。
转身看看，幸福在等你。
第31封信保留。
那句对不起将换来没关系。
那句没关系将换来对不起。
退不出，走不进。
请努力越过。微笑吧！

一直在

偶尔我也想有天真的幻想。现实生活我有那么那么点累。
我还是要走着每一步，还是要抬起头。
天气一天比一天冷。
雨一天一天下。秋天来了哦。
我要抱紧紧娃娃睡觉了。
外套还是那么暖。
抱抱还是那么香。
工作越来越忙。

一个抽烟的女人

我是个抽烟的女人。

17岁那年。我受了感情重创。

我选择尼古丁。来麻醉。

对方流下了泪。

一切结束。

我的爱，还是那么辛苦。

我还是继续走我的烟路。

原来。

执迷不悟的是自己。

爱情根本就没关系。

何必怪罪在尼古丁。

这样恍惚过1年多。我是个寂寞的女人。

它已经是个习惯。

不是说我牵挂过去才抽。
不是说我还想过去才抽。
我已学会不去执著那些不要我执著的。
放下走前面的路。就那么平凡。

我不要多钱的女人。

我不要多情的女人。
我要一个拥抱。一个肩膀。一个温暖。

我的回忆里。有一段。
一见钟情我当然有过。

我心里盼了好久的她。

就那么短的时间。
曾经彼此依靠。
“我很喜欢你！”
就那一句。我们开始了彼此。

每天都忘不了她香水的味道。

我抱紧着。
就算一份燕菜。一份草莓。是那么的甜蜜。
说过要一辈子。说过：我爱你。
没有预测，只有预料。
互相体谅。勇敢。
我没有做到。
我们结束得不快乐。
甚至留下给彼此伤疤。
然后平静。心里的痛自己知。
我被放弃。我也放手。

我不想再去计较是谁的阴谋诡计。

我不想再看清是谁的小动作。

那心里。总有个真正的曾经幸福。

我很欣慰。
现在唯一没有放弃我。不管我有任何理由。
现在唯一没有追究我的过错。
甘愿牵着我走下一步一步。
像个小孩。脾气是那么的坏。是那么的爱撒娇。
却还是有双厚厚的肩膀。霸占着我。

一切很自然。

每天担心我开不开心。每天注意我的笑容是不是真的发自内心。

做了一切。只想要我开心一笑。这个笨瓜。

心是血肉。总会动的。爱情是梦幻的。总会毁灭的。

平凡简单的爱。才是实际的。

我还没老，还是很轰烈的去爱。

谁说烧完的柴就灭。只要你添补下去。

感情感觉一线之差。女人很会自认为。

只要肯爱。必定要无怨无悔。

我的世界。还没有那么灰暗。

或许

或许有一天，
我会哭着呐喊出所有的心疼。
然后，
我就消失在这个世界。

一个人可以忧郁多久？
一个人可以看开多久？
为什么明知道错还要去犯。
为什么明知道不是却相信自己是。
[何必总要怪自己的错。]
[每件事发生都有它的理由。]
[不受控制，没法解释。]
看，人类又用言语掩饰逃避自己的过错。
事情可以错了就改，感觉错了就一辈子停留。
我可以不需要有男人，结婚证书，孩子。

我是那么的爱一个女人。

我不是变态。
说我年少轻狂？我也有计划未来。
没必要言语讽刺，因为：
人的终点都一样。
人只能说声对不起任何藉口都没有。
人也有来不及好好去珍惜后悔很多的。
人本该不该让对方无辜流下失措的泪的。

心碎认识着对方陌生的世界的。
很爱过一个人谁会舍得。
把自己的梦摇醒了。
宣布幸福不会来了。
用心酸微笑去原谅了。
有昨天还是好的。

删除无关

FB删除了无关的人物。
只剩下我认识的朋友们，女人。

我说过我不喜欢自以为是的来说教。
KK男，你找我问我上床吗？
我很想告诉你。我没切了你你就很好过了。
为什么你还自以是的以“女人不要就是要”的烂观念生活？
你是用下半身思考的蠢蛋。
WWW男，对我说：你长得很漂亮是同性恋很可惜，为什么不做个正常人？
这位先生，我很想笑你，难到长得丑做同性恋就不可惜？我那里不正常给你看到？
你心里有问题就别怪在我们头上，告诉我，你那里好？你回答不了。
YYY男，哭诉着说一个女同性恋抢走了他的女朋友。他恨同性恋，他要歧视我们。
说：他女朋友会回到他身边，因为我们女人没有小鸟。对，你讲的对，我们是没有小鸟。呵呵。
但选择是你的女朋友，又不是我们，何必人身攻击？
唉，看清楚点，不是我们的问题，是你女朋友的问题。你女朋友的选择。
XXXX男，我很想说你是天大白痴。你问我一个白目的问题。
你的脸要丢那里？你问我：你们女人没有我们男人的小鸟你们会爽吗？
相信很多和我一样的人看到这里也在笑。有些男人们可能因为他感到羞愧呢!
性原本是美好的，为什么你们要把它变成一种猥亵和比较？

懂得尊重女性吗？懂得尊重人吗？
同性恋是有历史，你可以去查看看。
现在的同性与异性已成平手比例。
还有什么不正常？大家互相尊重不好吗？

宝宝。这么一个你。

这么一个你。
因为我抽烟而掉眼泪。
我是个很难听人劝告的人，我刁蛮任性。

你说过，不管怎样的对不起都会换来没关系。

我一直想保护你不让烟污染了你。
没想到另一方你却害怕烟污染我。
你要我健康快乐。我却自己毁了自己的健康。
这半年多。你努力让我戒烟。

当你说出[我是真的爱你]
这句话。是谁不想听到的？
这句话。以前我多么渴望的。
可以把我抱紧吗？
我快站不住。
我好想痛快的哭。

说我幸福吗？会不会太自私炫耀？
这世上怎么会有这样的人。
你是怎么忍得了我？

这段时间。
我的态度烂到这样。
有看过我对你温柔吗？
有看过我对你低声下气吗？
有看过我容忍你吗？
有看过我顾过你吗？
..我很久没对你说我爱你。
..我只顾我和朋友们的开心。
我根本就把你丢在一边不理。
我烦恼着我的事情。
我只在意我的事情。
我只在乎我的事情。
你无辜的脸背向我流泪。
我发现了你的哭泣。
那时，我告诉自己。我会被惩罚。
老天...你是公平的。
那眼泪看得我心寒。
自己流下的，却比冰还冷，冻伤自己。

不稀奇

我的朋友世界。
90%跟我一样。
我不喜欢刻意伪装。我很讨厌说谎。
那种心不安的感觉。我很辛苦。
不用想用底俗眼光看我。

我欣赏打破一切观念的。
勇敢牵手走下半辈子的。