我的家。我的妈妈。

我的家。。

我从小在乡村长大。

我不怕爬山下水。

我从小无忧无愁。

过着快乐新鲜空气的生活=）

由于这个关系。

我的妈妈。中国江西人。出身西连。

是个超典型的家庭主妇。一头短发。严肃的脸。但他有善良的笑容。

我知道他为我好。他怕我在外面的世界学坏。

但。他教育的方式我 不理解。=）

他认为。一个女生。

坐要有坐样。站要有站样。走要有走样。

要出的厅堂，进的厨房。

对。这些没错。

从小，他也把我打伴得像男的。短发，不穿裙的女孩。那是我会怨。很丑。

可我从小她却爱爬树，水沟，过家家，公园，和一大堆男生玩足球的。
可是我外表很女人。我很有胸部=p

到了小学。我很活泼。赛跑打球课外活动都参加。

中学。由于女生发育比较快，加上我们乡下。只要哪个女生大胸部就很显眼。真的。
我喜欢打球。妈很生气。他说打球很粗鲁。胸部被人家看。好。我束胸。一段时间。我不能忍耐胸被压着还要跑。我放弃。

我喜欢跳舞。也和朋友组成团体表演。你发货火了。跳舞给人看很丢你脸。因为我很肥。因为会被人家看我在“摆美“。好。我放弃团体。

我喜欢唱歌。妈妈那边是唱歌家族。我有被遗传。我喜欢参加比赛唱歌。有天。我成功了。我拿第一名。高兴抱着奖杯回家。妈妈没有笑容。他说我在舞台上唱歌被很多人看，很不体面。报名费也浪费钱。好。我从此不再比赛唱歌。有时。朋友结婚邀请我上台。我很抗拒。又不想扫兴。但又怕传到妈耳里。

我现在穿裙，穿衣，不能低领，不能短裙，我的头发最好短，不染发。一样管。=P哈哈哈 好笑。
但我自认我不听话。我就是爱美。爱时尚。我也想变漂亮。但我不会给他看到我穿，我不要他认为我不听话。所以我从不染发。

妈妈很爱念。

小时候，他告诉我女生不用读很多书。最后也是嫁人在家煮饭。
现在，他告诉我女生要多读书。以后有前途。
哈哈哈哈。我？？？，其实。我心里有数。

我不喜欢约束。

16 岁开始人生第一梦。我胆敢跑出家门PARTTIME。自己离家二十多公里一个人生活。
那时我有一份工，一间房间，和好朋友。
被追房债，公司倒闭，失恋，朋友出卖，寂寞孤辟，烟酒，夜店，一时疯狂，一时平静。
我都撑得过去。苦但我自由。

毕业后。我找到属于我自己的工作。不是什么所谓像我妈那一边的舅舅姨姨亲戚。工程师，老师，画图，化验师，导演，高职位，摄影师，高薪。

但我妈就要我“有前途“。

一来，他很有面子。二来，我以后可以过得很好。
她一直想要把我推向工程师舅舅那边工作。可以锁住我的生活。可以让我有前途。然后他说做了几年后，我就可以让我去交男朋友，然后结婚。就完整了。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。妈。我想告诉你。我不要。=)

我告诉过你，我喜欢做服装。喜欢时尚。你说没用前途。好，我我放弃了时尚。我现在好久没新衣，新装。我做个老实妹。我改行。做书记。你说那个也没前途。我加班休假一天没回家。妈，家很远。我只有半天休息。我会回家只要我有空。你说我骗你，说我只是要出来玩和HIAO。

妈。我是有去夜店。如果你知道你一定疯掉。但我发誓。我没沾过任何毒品。也没做过对不起你或自己的事。我只是喜欢跳舞。

你知道我是同性恋。你有在逃避。

妈。我现在18岁。你还是用裤带打我。把我打得很伤。我知道我玩皮。

我唯一记得小时候。我发烧了。你喂我吃粥。那时的你。很温柔。。。

妈。你老了。头发白了。
你的BIRTHDAY要到了=）
我会回家的。

妈。

妈。。。。

再见大小孩。

原来。

用她的方式来对她很不好受。

一天没叫她老公了。

她在撒娇我说她神经。

她打给我了。而不是我打给她。

她在等我睡醒。在等我吃饭。

嫌她。

用她的口气说话。用她的语气信息。

心很疼。

原来累了被撒娇真的会更累。我以前怎么拼命要求她的撒娇。

原来不比她在乎一点。就感受到了她的在乎。原来在乎不是用恳求的。

我为什么那么爱去戏院看戏？因为我喜欢看戏。因为她只会在那边抱我好久。在我冷的时候。

从小。我很怕冷。因为小时候我没被盖。真的。

从昨夜开始那番话。我决定改。不要当大小孩。

总是只知道撒娇，要求亲亲抱抱。要见面。哭闹。

宁愿我忙时她打给我。也不要她忙时要求她打电话给我。

如有什么不满意。记得提醒我。因为我才长大。

这一夜。

这一夜。

我不会睡。脑子都是刚才我们坦白的。
或许我做么都比较悲观。

一直依赖是我的幸福时刻。
或许我该学会长大。而不是不想长大。

我一直以为我很成熟。但今夜我发觉我原来很幼稚。

我不知道原来爱那么简单。

看回以前，原来都是我自己任性的在踩自己。多可笑。

说的对。留住人留不住心。

原来两个人的世界太拥挤。她说过我们有各自的生活。所以我就算累了也要应酬朋友。他们是我另一个世界。我以为相爱就我的世界完全给她了。但现在我懂了。我原来还有我自己的。我该收回那属于我自己的。

为什么我总要她在乎，总要她可以粘我一点？我不知道。
原来只要心里有对方就够了阿？

她一直在讲她的问题她的脾气。其实。她讲的对。无关。
小气不小气，谁的问题都不用挣。

她很好。她包容我。但我不要总在忽冷忽热的过。

我一直在逼她粘我。我越逼进，她已经退缩。

我不应该让自己2次像个疯婆就为了在找，在等她一个拥抱。 伤了自己心，也伤她心。

我不应该为了忘记一点密码就失望。

我不该动不动就落泪伤心。

我不该我们有出但一没有机会见到你 ，我的不甘心就出现。

如果还这样要怎么继续？

可是我在快晕倒，在痛得站不起，在冷得难呼吸。我只希望她一通电话而已。让我听着她声音的电话。但，抱住我的，打给我的。都不是她。她在忙。我不怪她。她在为我们的未来。她累了我愿给她靠。

放心的让我在朋友的世界吧。要她不用操心。她们无时无刻都在照顾我。逗着我。

只是我想你了。我要你的抱我要怎样讨了？

寂寞哭着一双眼乞讨？

还是往常一样的自己自动抱她？

这是另一种强迫。

我在家一样过着一个人的生活。回到家。煮饭洗衣。看电视。电脑。听歌。多希望我的电话响起心愿这首歌。原来彼此在等待。

总是抱着你的背。我累得哭了。

但我今夜领悟。不要因为这些小亲密而搞垮她的梦。

爱，只要心里有对方。

我会做到她想要的。

吃醋，任性，生气，撒娇，依赖。一切只是幼稚把戏!

让她用尽脑汁想出要写我们什么，看后只有无比的辛酸。

面对现实。她的爱。在心里就好。

大小孩必须要长大。

天快亮了。我还在反省。

部落格。

部落格 2。

我的生活之所以改变。

因为部落格 1。

那是我跟她的天地。它被冷落的蛮久的。因为她说我们不知道还有么好写。我们很幸福了。但我进去我总喜欢看回你写的第一篇。在感到寂寞。感到不被在乎时。幸福快乐的眼泪总再流一遍。

我是个简单的女孩。我还是个哭包女孩。那时在自己总觉得幸福在那里？

我想为爱付出一切。我要争取他做我的幸福。

我全的感受都会在部落格 1 告诉她。

现在有多久没去了？如没有经过眼泪的提醒。我差点忘了它。美好的开始。人大多总在走一步算一步。我很喜欢回味before。哪怕是昨天才过。

原来我也可以有睡醒后闻到幸福的味道。也有现实生活的充实快乐。缘分让我又爱又恨它。

只要在乎的另一半过得比自己好就好。相爱的人。老天总有天怎样都会安排一个结局。

关心她。疼她。

我怕寂寞。也爱寂寞。有时可以静静的一个人回味。让我总是想到她在想东西时的表情。那侧脸的角度。那眼神。深抱着她。却全进不了她的世界的那种。

在全部人兴奋高潮酒醉呼喊的舞场里。我却哭着寻找一个她的拥抱。就那么一个。

在没有更新的部落格里。我寻找我们开始的回忆。

在她出差的时间里。我翻阅全部照片。我一天编辑制作一个属于我们的视频。一天里都不能没有挂念。

我很占有，甚至第一个吵架也是因为我开始。

这些我都纪念。因为它很珍贵。

我曾渴望刺激轰烈的爱。也曾渴望要一个平静简单的爱。扰慌了她。

我会只想到我的自私。我要的。

我会觉得她是我的就好。是她就好。